Лидеры

Трудности… Любые трудности или препятствия на пути, или проблемы, или что там ещё. Даже в этом затаилась подлая двоякость – с одной стороны, с трудностями нужно бороться, преодолевать их, добиваться поставленной цели, не отступать, а, с другой стороны, может они возникают тогда, когда ты движешься не в том направлении и нечто или некто специально суёт палки в колеса, намекая, что это не твоё, и уводит тебя от неминуемого провала. Вот и поди разберись… И ведь последователи есть с обеих сторон, правда, первых гораздо больше. Они, первые, бросаются мотивирующими лозунгами о высоких целях и смысле жизни, утверждают, что к звёздам можно добраться лишь через тернии, обвиняют в малодушии, в лени, в трусости тех, кто меняет однажды выбранное направление, столкнувшись с какой-либо преградой. Мудрость человечества говорит о том же, всяческих притч, пословиц, высказываний великих людей такое множество, что никому их не охватить. Миллионы книг, фильмов, песен, примеров из жизни убедительно доказывают, что лишь работа над собой, решимость действовать, настойчивость, терпение способны привести к цели и успеху, к счастью, наконец. Со всем с этим трудно не согласиться, однако есть противоположность, которая с ухмылкой смотрит на всё это. Можно поставить цель и даже такую, которая будет находить отклик не только в уме, но и в сердце, можно всей душой желать её, двигаться к ней, карабкаться в гору, толкая ещё и глыбу перед собой, а в итоге, добившись желаемого, ощутить опустошение и вдруг увидеть развалины упущенных возможностей. Страшно уже во время пути, находясь где-нибудь посередине, спросить себя: «Моё ли это?», и получить отрицательный ответ. Примеров тому, кстати, тоже превеликое множество и в жизни, и в литературе, и в кинематографе. Как не ошибиться с выбором пути? Идти вслед за сердцем? Вслед за разумом? Да и люди все разные, я, к примеру, как захочу чего-нибудь всецело всем, начинаю двигаться к цели, стараться, работать, но в процессе рано или поздно возникает пауза, во время которой я вдруг ясно понимаю, что вновь иду не туда, а когда начинаю анализировать, то сразу вижу, что жизнь меня предупреждала, с самого начала старалась увести в сторону. И как тут разобраться – трудности ли это в достижении твоей цели или предупреждение о том, что это не твоё? Вот как???

А жизнь-то коротка… И, на самом деле, совершенно безразлично, сколько она будет длиться, сорок лет или восемьдесят – её можно одинаково просмешить, что, кстати, скорее всего и произойдёт. Вполне ожидаемо, что я начну сейчас раздувать теории, рвать волосы и жалеть о потерянном времени, рассуждать о том, что я всегда стремился не к тому, ценил не то, общался не с теми, работал не там, любил не тех, занимался не тем, читал не те книги, смотрел не то кино, писал не те вещи…, но…, я тут подумал…, я бы, наверное, ничего не изменил в своей жизни. Конечно, много времени, и правда, потеряно, но, когда я думаю об этом, то частенько вспоминаю слова, если не ошибаюсь, Джона Леннона – «Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным». Ах, как же много времени я потратил на всякую ерунду, на праздность, бухло, лень и безобразия… Но мне же было хорошо! Я понимаю, что трата бестолковая, но хорошо же?! А ещё вспоминаю слова своего друга (Лёха, если читаешь - привет) и благодарю его за них. Он сказал, что многие люди и мечтать не могут о той жизни, которую я проживаю, что многие грезят ею и представить боятся, что такое вообще возможно. Про Лёху, кстати, я напишу отдельный пост, супер-человек и я горжусь, что он мой друг. Я бы ничего не изменил в своей жизни, ведь как бы мне не было жаль того, что я, возможно, упустил, есть моменты, глядя на которые, понимаю – они того стоят, и измени я хоть что-то, то потеряю их навсегда, а я не хочу этого. Измени я хоть что-то... Нет. А вы бы изменили?

Надо сказать, что описанные мной места работы не следуют в хронологическом порядке… Я просто объединил их по смыслу и постарался сделать так, чтобы один эпизод вытекал из другого. Прошлый раз я рассказал о своём опыте работы дизайнером… В той работе было некое ответвление… Я вроде говорил уже, что был актёром СТЭМа… Так вот… Один из актёров устроился администратором в мужской клуб… Называется он «Шпилька». Существует он до сих пор и процветает. И вот этот товарищ узнаёт, что я дизайнером заделался, и такой ко мне… Димон, сделай нам меню. Сделал… А потом… Открылась там вакансия диджея… Он такой мне – Димон, ну давай… Я почесал задницу и такой – а давай. Так я стал диджеем. Надо сказать, что в музыке я неплохо разбираюсь, могу сделать сведение и добавить так любимых всеми басов… Но сейчас не об этом… Я стал диджеем… Я снова окунулся в кино… Я один… Админом у нас тоже девушка была… Рейв с восьми вечера… На смену выходили восемь человек… Четыре девчонки, барменша, админ, охранник и я… И цикл простой… Четыре выступления подряд, потом пауза на 20 минут, а потом всё по накатанному… В мои обязанности входило не только включение музыки для девчонок, я ещё и освещением сцены занимался… Хорошо, что я не сексоголик… Пару недель я смотрел выступления девчонок во все глаза, это было великолепно!!! Они всё делали по настоящему, трусики снимали и всё такое… Крутились на шесте, а я переживал как там их кунька… Уже через месяц я стал своим… Сидел за диджейским пультом, а сзади подходила какая-нибудь Роксана, наклонялась, своей грудью касаясь моего плеча и просила поставить Мару… И на ухо шептала… Уххх… Были дни, когда клиентов не было… Тогда мы всей бригадой собирались у бара... Пили… Я, барменша, админша и четверо девчонок топлес… У меня тогда мозг сносило по полной… Сидел, пил пиво и искренне слушал о цвете месячных, о парнях с их размерами, о пользе анального секса… Однажды наступил момент… Я вдруг понял, что меня больше не возбуждают девушки… Нет, я не осознал себя геем. Просто я видимо пересмотрел живой обнажёнки…. И мне стало скучно… Ни с кем из них я не переспал… Ни с кем… Но в голове, до сих пор разговор с одной из них… - Это я так… Я на юриста учусь…

Моя жена работает в магазине разливного пива… Уже много лет. Я даже как-то подрабатывал у них в фирме вторым продавцом, в мои обязанности входило наливать пиво в бутылки и улыбаться покупателям. Потом сменил работу, потом ещё раз и ещё. И вот однажды в один из моих отпусков жена говорит мне, мол, у них на заводе запара, людей не хватает, и не хочу ли я временно на заводе пиво по банкам поразливать? А я тогда дурью маялся, бухал проще говоря, и такой, а давай! Взяли сразу, ещё бы, к тому же я давно был там известен как продавец номер два. Работа не пыльная – стоишь и десять часов пиво в банки наливаешь. Там, где я работал, большое такое помещение, всё в кафеле и металле, у стены стоят два огромных танка, от них тянутся шланги к кранам, с которых мы, я ж не один был, и лили пиво… И всё было замечательно, до одного момента, который случился в первый же рабочий день… Там как устроено – даётся, к примеру, тысяча банок и в них нужно налить пиво, закупорить, запаковать и т.д. Простая задача. Но банки, как и пиво, имеют свойство заканчиваться. Так и произошло. Закончились банки под Классику, но были банки под Янтарное… Хмм… Я ждал, какое будет решение… И решение меня, как алкоголика, просто убило… Техники отцепили шланги от танка и слили оставшееся пиво прямо на пол!!! Литров пятьдесят точно!!! А может и больше! Там в полу у них слив ещё такой есть… Я смотрел как пиво, закручиваясь в воронку, с хлюпаньем засасывалось в эту дыру в полу и не верил своим глазам… Такое повторялось почти каждый день… Ужас… А для бывалых работников это оказалось обычным делом, они смотрели на это как патологоанатомы на разрезанный труп… Никаких эмоций… А я сглатывал сухую слюну… Но сейчас не об этом, а о… ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. РЕКЛАМА – 2. После ухода с мастерской рекламы я устроился в бюро документации специалистом по работе с клиентами. Мне нужно было их развлекать всякой чепухой, рассказывать какие мы все тут молодцы и почти всё можем. Бюро было совсем молодым, так что клиентов особо не было, поэтому я пристрастился занимать место за столом дизайнера, который постоянно был где-то под синькой. В дизайне я ничего тогда не понимал, но к счастью свободно владел графическими программами типа Corel или Photoshop, так что легко набрасывал макеты простеньких визиток и буклетов. Как-то на почту Dizelю, так именовал себя дизайнер, пришло письмо с интригующим предложением – сделайте набросок рекламы для компании, которая занимается набором персонала… Dizel вызов проигнорировал, а я от нечего делать засучил рукава… Через день макет был готов, я отправил его по указанной почте и на следующий день ко мне пришли двое… Предложили дойти до ближайшей кафешки и выпить чаю. Сидим… Они сверлят меня взглядом, я мысленно ковыряю в носу… - Как вы это сделали? - Что? - Макет. - Так вы ж попросили. Вот и сделал. - Нам прислали сотню вариантов, но никто не повторил вашего видения. - Что? - Вы именно тот человек, который нам нужен. Будете с нами работать? - Эмм… Что же я такого сделал? Спросите вы. Да ничего! Как говорил Эйнштейн, когда приходит невежда, то делает открытие…. Я и стал этим невеждой, самозванцем и везучим тупицей… Я не учился на дизайнера и не знал законов, поэтому сделал то, что сейчас называют креативным дизайном… Фоном макета были дохлые протухшие курицы, а на переднем не менее дохлый петух, но который выглядел очень аппетитно, и подпись «Мы выбираем для вас самое лучшее»… Всё… Через пару дней я уволился и помогал этим двоим искать помещение для офиса, закупать необходимое оборудование… Ребята оказались не простыми, они оба были с одного из местных телеканалов. Кстати, один из них был геем. Они каким-то образом снюхались с Москвой и заключили договор по франшизе с одной из московских фирм по рекламе… Имена ребят и московской фирмы я не скажу, скажу лишь, что в 2000-е она была очень широко известна и пользовалась невероятным успехом среди рекламодателей. Деньги шли рекой… Мы сняли офис в центре города, ребята заставили меня курить трубку с табаком со вкусом вишни, пить дорогой алкоголь… Антураж был на высоте, чего тут говорить… Как же мы тогда пили… Господи… Помню как однажды, очнувшись от пьяного дурмана с удивлением обнаружил у себя в квартире кучу самого разного народа… Кто-то пил, кто-то пел песни, кто-то трахался по углам, а на кухне на полу у батареи сидел ведущий местных теленовостей и пьяно ронял на себя пепел сигареты… Я жил словно в кино… Апогеем всего этого стал заказ на рекламу от одного из туристических агентств Красноярска… Идея родилась как вспышка! Я сравнил путешествия по миру с пикапом… И я не машину имел ввиду… Ну типа новая страна, это как открытие новой девушки… Супер!!! Что дальше? А дальше мы уговорили одну девушку, телепортёра кстати, стать нашей моделью. Сняли квартиру, наняли фотографа, набрали коньяка и…. Пили коньяк, поливали обнажённую девушку белой гуашью и фотографировали… Нужно было добиться того, чтобы изгибы её тела напоминали склоны гор со снегом… И у нас получилось… Слоган был простым, это была фраза из песни Высоцкого «Лучше гор могут быть только горы, на которых никогда не бывал»… А потом всё пошло по наклонной… Красноярск оказался не готов к подобного рода рекламе… Как только мы не бились… Для всех лучшей рекламой было написать на синем фоне жёлтыми буквами… Гротеск и аллегории никого не интересовали… В итоге мы загнулись… Я правда успел переспать с нашей секретаршей Настенькой, но это совсем другая история… Эта работа заложила стальной фундамент под мою следующую деятельность… Но об этом не сейчас…

Алкоголь плотным потоком пронизывает всю мою жизнь… С него всё начинается и им же заканчивается. Оглядываясь назад, с уверенностью могу сказать, что и половины событий никогда не произошли бы в моей жизни, если бы не алкоголь. И я не говорю сейчас о сумасбродстве, нет! Вполне серьёзные действия совершал… Кроме всего прочего устройство в разные места работы… Об этом и пойдёт речь. Забегая вперёд, скажу, что меня ни разу не увольняли за пьянство, как-то обошлось… Тьфу-тьфу-тьфу… Мест работы сменил массу, так что разобью пост на несколько частей, так как каждое из них заслуживает отдельного внимания… Так что получится эдакий мини-пост-сериал. Ах, да. Ну не могу обойтись тут без вступления. Поэтому… ПРОЛОГ Лет эдак пятнадцать назад, смеха ради, решил пройти тест на IQ. Сразу возмутило то, что практически все вопросы были связаны с вычислением, типа «Какая цифра должна быть в пустом квадратике?» или «Продолжите ряд чисел…» и всё в таком духе. А я отбитый гуманитарий… Ладно, подумал я, прорвусь… Результат несколько огорошил… Сколько баллов набрал, я не помню, зато помню комментарий, в котором среди кучи глубокомысленных заявлений присутствовала следующая фраза «Дебилизм. Иногда сохраняется способность к простой работе». ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. РЕКЛАМА. В сфере рекламы я проработал в общей сложности года четыре. Был и монтажником рекламы, и художником рекламы, и рекламным дизайнером. Но обо всём по порядку. О том, как я был монтажником рекламы рассказать особо нечего, так как это было на самой заре моей трудовой деятельности, мне тогда лет семнадцать стукнуло, поэтому перейду сразу к художнику. Очень интересная работа. Что мы только не создавали… Начиная от гирлянд из воздушных шаров, заканчивая огромной светящейся надписью КРАСНОЯРСК на крыше аэропорта Емельяново. Однажды даже оформляли сцену для Дельфина, когда он прилетал к нам на день металлурга… Однако в подробности трудового процесса вдаваться не буду, это же блог не трудоголика... Именно на этом месте работы алкоголь с ноги открыл дверь в мою трудовую жизнь. Была там одна интересная деталь, каждую субботу у нас был сокращённый рабочий день, в конце которого нам выдавали деньги «на отдых»… Эти деньги не фигурировали в бухгалтерской отчётности и к зарплате не имели никакого отношения, это была инициатива руководства. Кто-то водит своих сотрудников на волейбол, кто-то на пейнтбол, а наши давали деньги на бухло... Каждую субботу после четырёх мы набирали столько бухла и закуски, сколько могли унести, и к ночи, естественно, были в щи… Нас было девять человек – четверо парней, четыре девчонки и бригадир. Домой на такси нас развозил, конечно же, бригадир, он всегда оставался самым адекватным по той простой причине, что пил он постоянно, а руководство на это закрывало глаза, ведь мужик был, как говорится, с золотыми руками. Он был убёжденным металлистом, поэтому в нашей мастерской воздух всегда сотрясался под рифы хеви-метала. Огромных размеров бобинный магнитофон без устали крутил плёнку, а не менее огромные колонки радовали слух нашей компании и бесили всех непричастных. А на столе рядом с бригадиром всегда стояла Балтика №7… Иногда он подолгу сидел, глядел перед собой в одну точку, пил свою семёрку, а потом как выдавал какую-нибудь идею или решение! Мировой мужик. Я восхищался им… Честно… Постепенно мы сблизились, оставались вечерами в мастерской, слушали хеви-метал, говорили… После закрытия бригадир отпускал с цепи свой бобинник и иногда музыку можно было пощупать… Как-то он сказал мне «Посмотри на меня. Не вздумай пойти по моему пути». Он так сказал, потому что несмотря на свои качества хорошего бригадира, да и человека вообще, выглядел он очень плохо… Так выглядят глубоко пьющие люди… Так выгляжу сейчас и я… Потом от него ушла жена с ребёнком, он взял отпуск за свой счёт и больше я его никогда не видел. С его уходом из мастерской ушло ещё что-то… Стало как-то пусто… Я поработал ещё какое-то время и тоже ушёл… Теперь всякий раз, когда я слышу Led Zeppelin, Black Sabbath или Motorhead, то всегда, хоть на мгновенье, память уносит меня в ту мастерскую… А Балтика №7 навсегда осталась прочной ассоциацией с бригадиром.

"Никто тебе не поможет, никто. Можешь смириться с этим..." - говорю я себе, сажусь поудобнее и пытаюсь смириться, всеми силами пытаюсь. Ну, кому до меня есть дело? Кому может быть интересно то, чтобы я развивался, достигал новых высот, осуществлял свои мечты? Если я попадаю в поле чьих-то интересов, то, в лучшем случае, как инструмент для достижения чего-либо... И это нормально, совершенно нормально. Я такой, какой есть и, если я устраиваю близких людей, то они совсем не заинтересованы в том, чтобы я изменился, ведь это нарушит их зону комфорта, которую я так удачно дополняю. Я могу рассчитывать на их поддержку, но она мне не нужна... Фраза "Ты молодец" может смотивировать ребенка, но у взрослого она вызывает лишь горькую усмешку и толку от нее меньше, чем от жёлтой витаминки. Лично меня последние несколько лет мотивирует лишь алкоголь и пусть сколько угодно говорят о его вреде и об иллюзорности решения проблем при его помощи, да пофиг… Пусть о дарит иллюзию счастья, но он хоть это делает, а трезвость вообще ничего не дарит… Здоровье? Ой, да ладно. Все помрём. Но я не об этом хотел писать, мне интересно другое... Почему при стольких способах стать счастливым, все так несчастны? Ну, если не несчастны, то недовольны точно. И фильмов жизнеутверждающих много, и книг развивающих масса, и тренингов по устройству жизни куча, и в интернете все завалено информацией, советами, видео, аудио... Да за всю жизнь не вместить в себя все то, что есть на тему счастья и способов его достижения. Ну и в чем дело? И мне кажется, что я нашёл ответ. Возьмем тысячу недовольных-несчастных людей и дадим им по книжке с простым рецептом счастья. Половина из них даже читать не будет и просто выкинет книги или козью ножку скрутит. Осталось пятьсот. Человек триста прочитают и со словами "Брехня все это" закинут книжки в пыльный угол. Уже двести. Примерно сто пятьдесят из них будут, как и я, долго разводить руками, пыхтеть, дуть щеки и отведут книге почетное место на полке, но не более. И вот их пятьдесят. Они прочли, они прониклись, они начали делать, но постепенно вера угасла в каждом из них, ведь во всех этих книгах говорится о том, что неизвестно сколько нужно ждать результатов. С дистанции сошли все. Возможно, лишь один из них, самый упертый, получил то, чего хотел, и... промолчал. Вот почему счастливчиков так мало... А рецепты, возможно, действительно работают. Но... Читай предыдущий абзац.

В темноте красный потолок становится чёрным. Я вновь потерял себя… Или нет? Казалось, нащупал то, что мне нужно... Или это как несуществующий волос на ресницах? Во время бесконечного пьянства я почти всегда испытываю невероятный подъём, кажется, всё легко решаемо, весь мир у моих ног… Кажется… Всего лишь кажется… Случаются вспышки творческого натиска, я начинаю писать, но длятся они пару часов, а потом я тупо вливаю в себя алкоголь, смотрю чушь, и, как правило, чушь и пишу, пока не упаду на пол на кухне. Так изо дня в день… Месяцами… Утром терзаемый похмельем и ощущением собственного ничтожества еду на работу… И ведь понимаю, что могу быть лучше… Наверное… К вечеру решаю, что вот сегодня последний раз… И так каждый вечер… В выходные ещё хуже, я пью без перерыва, только открываю глаза, сразу ищу бутылку и всегда нахожу… Узел становится всё туже и туже, пока не случается срыв… Я называю его алкогольной депрессией… Я замыкаюсь от всех и от всего… Лежу в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном и десятками литров воды… В ушах беруши… Лежу и в полубреду смотрю в потолок, иногда отключаясь… Лежу сутки, чаще двое… Не ем, только пью воду… Не включаю свет… Считаю тяжёлые удары своего сердца и жду, что следующий будет последним… На полном серьёзе… Жуткие мысли самого разного толка непрестанным калейдоскопом кружат в моей огромной голове… Покрытый липким пОтом дрожа кутаюсь в несколько одеял, но уже через несколько минут вновь раскрываюсь... И так без конца… На еле гнущихся ногах, опираясь на стену, хожу в туалет и чуть ли не ползком возвращаюсь в тёмную комнату к своим кошмарам. Иногда я с ужасом чувствую, что разваливаюсь на куски, мой внутренний мир летит к чертям, а окружающий вдруг становится немыслимо огромным и холодным. Я вижу со стороны свою никчемность, смешные притязания и нелепость своих движений. Я внезапно становлюсь марионеткой, которую бросили на пол и у меня странно вывернуты руки, подкошены ноги, безвольно висящая голова. Хочется выть от бессилия... Это страшно... Физически чувствую. Я вжимаюсь в какой-нибудь угол и в панике начинаю цепляться за реальность, за мир под ногами… А потом… Постепенно натягиваю нити, поднимаю себя… Возможно, придёт тот день, когда я не успею закрепить якорь, и меня унесет в океан безумия...

Опять читал… Я ведь любитель почитать. Вот сколько раз говорил себе: «Дима, хватит читать!» - без толку! Любопытный Дима вечно засунет свой нос в какую-нибудь книгу и начинается… Рецепты счастья… Всю жизнь искал их и, чувствую, что искать ещё долго. Хотя зачем их искать? В наше время они щедро разбросаны вокруг, впариваются нам посредством телевидения, рекламы, интернета и, конечно же, книг, а я, как и сказал ранее, любитель почитать. Как же много книг о способах превращения жизни в сказку! В книжном магазине можно целый отдел соорудить, да что там отдел, можно сразу специализированный салон открыть. Есть книги, которые, если верить названию, в несколько шагов изменят твою жизнь. Есть даже такие, которые в аннотации угрожающе обещают предоставить конкретное руководство по изменению жизни, по поиску себя и своих целей, мол, ты стопроцентно поймёшь, что делать и как. Читаешь и думаешь: «Ну наконец-то! Вот и пришел последний день моих терзаний!», потираешь ладошки в предвкушении и… Видишь какие-то нелепые советы, типа руководства жизни от лемура – «прежде всего узбагойся»… Что??! Как??! Или – «Думай о хорошем и будет хорошо»… Приехали… Да я и так спокоен и о хорошем думаю, но что-то всё равно не ясно, откуда взять пятьсот тысяч на досрочное погашение кредита? Я-то ожидал чего? Чтобы мне вот прямо конкретно сказали, что делать, типа как инструкция по сборке плательного шкафа, доска номер один крепится к доске номер два болтами с хитрой загогулинкой. Или – вот кружка с чаем, вот ложечка, вот сахар, возьми ложечку, насыпь сахар и, вуаля, чай сладкий! Конкретно? Конкретно. Просто? Проще некуда. Что же я вижу в итоге? Какая-то бесформенная размазня вроде – вот кружка с чаем, «узбагойся», найди где-нибудь ложечку, посредством силы мысли сотвори из воздуха сахар, представь, как ты насыпаешь сахар, думай о хорошем и, вуаля, чай сладкий! И, да, кредит уже погашен… Как тебе такое нравится? А вообще… Зря я так, конечно… Книги ведь не только дураки пишут, что-то в них, действительно, есть, что-то общее, проходящее красной нитью через все работы. Помнишь? «Если звёзды зажигают…» Значит, всё не просто так, наверняка мир не состоит только лишь из материи, но и из более тонких вещей. И вопрос в другом… Как поднять свою горячо любимую попу? Вот, тебе уже и сказали, что делать. Возьми и сделай хотя бы это. Сижу на месте как осёл между стогами скошенной травы и умираю с голода. Где тот человек, который будет направлять по выбранному тобой пути, подбадривать, верить, давать периодически «волшебные пенделя», неусыпным оком следить за тобой? Где? Нет такого… И вряд ли появится. Ты скажешь: «Этот человек ты сам. И никто тебе не поможет», а я лишь горько ухмыльнусь в ответ... и сяду поудобнее…

Правда… Конечно, никому не хочется быть обманутым, никому не хочется жить во лжи, но и перспектива знать всю правду, как в фильме «Рога» с Дэниелом Редклифом, тоже не прельщает. Посмотри, кстати, на досуге. У лжи разная природа, разные причины, в то время как у правды нет ничего, есть только она, голая и страшная, у неё даже истории нет, с ней скучно. Я не говорю, что с ложью весело, но в ней всегда что-то есть, что-то за ней стоит. Неудивительно, что практически вся мировая художественная литература и мировой кинематограф построен на лжи, она фундамент всего. И даже в мировом фольклоре то же самое, издревле люди придумывали страшные сказки про бабаек и обманывали детей, в благих целях, конечно. «Придёт серенький волчок…» и тому подобное. На самом деле ложь тот цемент, который скрепляет практически всё. Говори людям то, что они хотят услышать и ты всегда будешь окружен(а) массой друзей, ты будешь замечательным, добрым человеком, с которым приятно иметь дело. Попробуй говорить правду и ты станешь изгоем, станешь одиноким. Правда несёт в себе разрушение, всегда. И вот не надо сейчас со мной спорить, а просто попробуй. Я не удивлюсь, если к вечеру у тебя под глазом будет тень, а во рту не хватать пары зубов. Очень показателен в этом отношении сериал «Доктор Хаус». Повторюсь, у лжи разная природа. Говорить правду незнакомым людям куда проще, чем близким. Абсолютно согласен со Стивеном Кингом, который написал однажды «Лишь недруги говорят правду. Друзья и возлюбленные постоянно лгут, пойманные в паутину долга». Иногда мы вынуждены врать. И не потому что мы такие негодяи, а потому что это единственная возможность сохранить что бы то ни было, ведь правда разнёсет всё в клочья. Как сказать правду человеку, которого любишь? Я не могу ответить себе на один вопрос «Что страшнее – услышать правду или правду сказать?» А ты можешь ответить?

Давно осознал одну непреложную истину, по крайней мере, в отношении себя - всё, абсолютно всё более менее значимое в моей жизни произошло благодаря алкоголю… И не скажу, что пил я для храбрости, нет, я далеко не трус, а пил я для того, чтобы попасть в состояние изменённого сознания, в котором многие вещи предстают совершенно под другим углом и решения, и поступки, и слова приобретают отчётливый оттенок некой правильности. В защиту последнего тезиса скажу, что большинство глупостей в своей жизни я совершил абсолютно трезвым, например, когда первый раз женился… К этим мыслям я, пожалуй, буду частенько возвращаться… Когда же началась моя неуверенная пьяная поступь по этой нашей жизни? Ну, конечно же, всё началось с детства. Родился и вырос я в деревне и пили там постоянно, чем и занимаются до сих пор. Мой отец – бывший алкоголик, но я это помню очень плохо, всего несколько эпизодов, а всё потому, что он нашёл в себе мужество закодироваться, когда мне было лет семь-восемь. Лично я на такой шаг никогда не решусь, даже по пьяни… Тем не менее, я никогда не познал отцовской любви… Нет, он не бил меня… Ну так… Иногда было, но за дело… И я не держу на него зла, я всё понимаю, он вырос без отца и не видел примера отношений отец/сын, поэтому действовал на ощупь и часто без энтузиазма. Моего деда вскоре после войны убили, я видел единственную его фотографию, на которой он, облачённый в военную форму, хитро улыбается и смотрит прямо в душу. Возможно, если бы он остался жив, всё пошло бы по-другому. У меня тоже есть сын… И он растёт без меня… Но это совсем другая история. Итак, отец закодировался, но большинство продолжали пить и вот однажды на улице, на которой я жил, случилось горе – у одной семьи умерла дочь, у неё была болезнь Дауна, но мы с пацанами всё равно дружили с ней, была вот в нас какая-то детская непосредственность. На поминки пришла вся улица… Улица, правда, небольшая была, домов семнадцать вроде. Все собрались у них в доме, во дворе, кругом полно народа, поминальные столы тут и там… В общей суматохе, мы с пацанами украли со стола бутылку водки и убежали, спрятались за баней. Нас было четверо, и было нам лет по одиннадцать-двенадцать. Мы не сомневались в правильности нашего решения – мы решили отдать последнюю честь своей умершей подруге… Распили эту бутылку на четверых… Сразу всю… По четверть стакана получилось. Без закуски. И… НИЧЕГО. Никто из нас даже не захмелел… До сих пор не могу понять из-за чего, скорее всего из-за бешенного количества адреналина после воровства. Но тогда я об этом не думал, да и знать не знал, что такое адреналин. Зато подумал о другом – взрослые врут, они притворяются! Вопрос – зачем они это делают, так и остался тогда для меня открытым. Потом были ещё эпизоды… Как-то раз пацаны постарше раздобыли здоровенную бутыль с мутной жидкостью, точь в точь как «Деревне дураков». Мы ушли в лес и там на полянке стали это дело употреблять. Вскоре все заголосили пьяными голосами, а я сидел со своим стаканом, морщась, пил и недоумевал – я ничего не чувствовал! Как так?! «Наверное, со мной что-то не так» - решил я. Но тут ко мне подсел мой товарищ Лёха, который только что блеял что-то на пьяном, подмигнул мне и совершенно трезвым голосом сказал – «Я притворяюсь». «Вот оно! Вот подтверждение моим догадкам!!!» - сказал я сам себе и окончательно уверился, что взрослые таким образом играют. Решив, что это совершенно бессмысленно, я на пару лет прекратил эксперименты, не подозревая, что меня ожидает… Был мой день рождения, мне исполнилось пятнадцать. Я очень чётко помню этот день… Праздничное застолье планировалось на вечер, а в обед к моей маме пришла соседка тёть Таня и принесла мне в подарок две бутылки «Аяна». Мы сели втроём за стол, мама с тёть Таней говорили о своём, а я пил свой «Аян», смотрел в окно и мысли были где-то далеко-далеко. Допив вторую бутылку, я засобирался в туалет. Встал… Картинка перед глазами пошатнулась… Чего??? Я развернулся и как можно увереннее вышел с кухни, сходил по своим туалетным делам, прошёл в свою комнату и повалился на диван. Я смотрел в потолок, а он кружился, в голове была непонятная лёгкость и ясность. Тогда я впервые почувствовал опьянение. Я смотрел в потолок и улыбался. В тот день, почти тридцать лет назад, во мне и родился Demon… Начало было положено…

Женщины любят цветы... Женщины ждут цветы... Женщинам дарят цветы... Эти слова высечены в камне, они так же очевидны как "вода мокрая". Между женщиной и цветами можно смело ставить знак равно. Я не знаю, как на самом деле, но думаю и сами женщины относятся к цветам в подарок, как к должному. Они, безусловно, ценят их, но ценят так же, как мужчины бутылку хорошего алкоголя, а может и меньше... И только один раз в моей жизни цветы подарили мне... Ты не представляешь, как я был поражён, в хорошем смысле. Это было совершенно неожиданно и удивительно приятно... Никогда бы не подумал, что так отреагирую на такой подарок. Я впервые искал вазу для своих цветов и на душе было так легко, ведь она улыбалась... Только раз... Странно... Уже несколько лет прошло, а я до сих пор помню. В то же время, я напрочь забыл, что получил в подарок на прошлый день рождения.

Делаю ли я то, во что верю? Хм… Сложный вопрос… И непонятный. Что я вообще делаю? А во что я верю? Я активно делаю свою жизнь скучной, сознательно и бессознательно занимаясь откладыванием дел, идей, занятий, решений и их накоплением. Я трачу почти всё время на массу ненужных мне вещей и часто делаю это вынужденно, например, хожу на работу. Да, безусловно, есть яркие вкрапления, но в общей массе они тонут. Кто-то может сказать, что одно такое вкрапление может перекрыть весь опыт чьей-то жизни… Не буду спорить, ведь, действительно, всё относительно и есть куда более серая и безликая жизнь, по сравнению с которой у меня прямо-таки праздник каждый день. Однако я не хочу сравнивать… Это моя жизнь и, по-моему мнению, я её просираю – вот, что я делаю. Верю ли я в это? Я это вижу. Собираюсь ли я что-то менять? Да. Верю ли я в то, что сделаю это? Нет. Тут не верить нужно. В этом случае надо делать.

Новое... Захотеть, придумать, воплотить. Ты хоть раз делал(а) это? Нет. И я нет. Топчемся по хоженым тропам, копируем уже найденное и даже гордимся тем, что у нас получилось... Живём по фильмам, по книгам, по рекламе, по тому, что нам впаривает общество. А где во всём этом мы? Где ты? Где я? Живём как коровы в стойле, суют под нос невесть что, а к соскам пристегнуты отсасыватели. Часто уставший(ая) под вечер или даже под ночь, говоришь себе - "Вот............

«Это странно, но я снова хочу быть мёртвым». Трагикомедия, пожалуй, самый сложный жанр в кинематографе. Чтобы в простую шутку вложить основу глубокой трагедии и пройти, балансируя на самом острие, не завалившись ни в одну из сторон, несомненно, нужен талант. Создатели «Человека – швейцарского ножа» великолепно справились с этой задачей. Хочу предупредить, если ты хочешь просто посмеяться, то смотреть этот фильм не стоит, включи лучше «Каникулы» или «Почему он?». Да, над качеством шуток в «Человеке…» особо не работали, чётко виден, так называемый, «сортирный» юмор с массой отходящих газов и пробкой от бутылки шампанского в анусе. Да, хоть тема гомосексуализма открыто не поднимается, но её след очень ярок и смотрится это забавно. Да, всё это хорошо сдобрено чёрным юмором, однако, порой таким трагическим, что не знаешь, смеяться или плакать. Да, сама ситуация в фильме нелепа и до самого конца представляется сказочной, пока финал не ставит всё на свои места. Но подо всем этим скрыта глубокая и уже, к сожалению, неразрушимая горечь нашего времени, такая, что даже труп снова хочет умереть. Одиночество и ложь… Мы одиноки в толпе таких же одиноких людей и даже близкие нам люди невероятно далеки от нас. Наше одиночество возникло искусствено, мы сами создали его. Как? Кто-то когда-то придумал и ввёл рамки морали, этики и некие законы «правильной» жизни, которым мы следуем. Делай так, а не иначе; говори так, а не иначе; думай так, а не иначе. Ирония в том, что человек – это не робот, мы не всегда следуем этим правилам. Я не говорю сейчас об открытых протестах против системы, нет, это совсем другая тема. Я говорю о нарушениях правил внутри семьи, внутри небольшого общества людей, внутри небольшого поселения, если хочешь. А так как нам не хочется выглядеть аморально и плохо в глазах окружающих нас людей, то мы прячемся, отгораживаемся стеной лжи. У каждого человека есть такая стена, у кого-то тоньше, у кого-то толще, но стена у каждого. У тебя она тоже есть. Именно поэтому мы так одиноки. Мы сами загнали себя в угол. И вот такое устройство нашей жизни парень Хэнк (Пол Дано) пытается обьяснить трупу по имени Мэнни (Дэниэл Рэдклифф). Их диалоги, по сути, составляют основу всего фильма. За кажущейся простотой в этих разговорах скрыто столько смысла, что рука сама тянется нажать на паузу, чтобы появилась возможность обдумать сказанное и спросить самого себя «А что бы я ответил?». Что такое дом? Что такое жизнь? Что такое любовь? Казалось бы, такие простые вопросы, но представь, что их спрашивает тот, кто понятия не имеет об этом. Ответы Хэнка поражают своей оригинальностью и точностью, они несут в себе не просто определение, а чувство. Посмотри, послушай, и ты поймешь, о чём я. Отдельно хочу сказать о саундтреке. Оригинальное акапельное сопровождение придаёт фильму особый, трогательный фон. Кстати, большинство песен исполняют сами актёры. Рекомендую.

Этот пост я посвящаю человеку, который вдохновил меня своими стихами... Звёзды… В безоблачную ночь… Подними голову, посмотри на них. Хватит смотреть под ноги... Нет, не так... Открой глаза и вместе с ними обнажи, хоть немного, свою душу. Глаза - чудесный дар, но, чтобы смотреть на звёзды, их недостаточно. Смотри так, как будто видишь их впервые и больше никогда не сможешь впитать в себя их свет, удивляйся им, радуйся… Смотри на них всем телом, всей душой… Прими их... Ты смотришь на себя. Ты такая же часть космоса, как и всё остальное в этом мире. Только представь, частью какой невообразимой силы ты являешься! Подними руку, протяни её к звёздам. В этот момент ты станешь к ним ближе, пусть на расстояние вытянутой руки, но всё же ближе. Это же так просто. Хорошо, если ты с кем-то близким. Пожалуйста, забудьте на минуту, что вы взрослые дяди и тёти. Не думайте об этом. Не стесняйтесь друг друга. Встаньте лицом друг к другу и возьмитесь за руки, крепко возьмитесь, не отпускайте. Теперь снова посмотрите вверх, выберите одну звезду у себя над головой. Необязательно, чтобы это была одна и та же звезда, выберите каждый свою. Смотрите на звезду, не отрывая взгляда и, крепко держась за руки, начните кружиться. Медленно или быстро – неважно. И… Поверь, это великолепное зрелище… Просто попробуй. Улыбка сразу же озарит твоё лицо, ты не сможешь сдержать её, она выйдет из самых глубин твоего сердца и будет наконец-то настоящей, искренней. Улыбка откроет тебя и в этот краткий миг космос заполнит твою душу. А если нет, то, по крайней мере, ты улыбнёшься, каким бы плохим не было у тебя настроение в этот момент. И даже это, согласись, уже многого стоит… Попробуй...

Каждому человеку уготован свой личный ад. Нет никаких кипящих котлов и чертей со сковородками, нет жутких подземелий с кучей визжащего народа, нет искуплений грехов. И этот ад заключён не в наших страхах, не в боли, не в горе. Всё хуже. Дьявол хитёр, он навечно вешает пучок травы перед ослами… и никто и никогда до него не дотянется. Эта пытка может длиться вечно. Каждый человек при желании способен понять, что его ждёт за чертой, а для некоторых несчастных ад начинается при жизни. Я знаю, что ждёт меня. Мой ад здесь. Я сижу за столом. Он вплотную придвинут к чёрной стене, к единственному окну в этой комнате. Придвинут так, что окно с другой стороны точно посередине, как собеседник. За окном ничего нет, а может быть и есть. Я не знаю. Стёкол нет, вместо них мутная плёнка, которая пропускает то ли утренний, то ли дневной, то ли вечерний свет и лишь он слабо освещает комнату. Солнца нет. Занавесок нет. И стол совершенно пуст, даже никакой скатёрки. Тихо. Я не знаю ни размеров комнаты, ни того, есть ли в ней дверь. Я смотрю перед собой и вижу лишь пустой стол, слепое окно и чёрную голую стену. Всё чёрно-белое. Я не один. Она тихо подходит ко мне сзади. Близко. Так близко, что я чувствую спиной тепло её тела. Она нежно кладет свои руки мне на плечи и начинает двигаться под музыку, играющую у неё в голове. Я ощущаю все её движения, она танцует со мной, прижимается ко мне. Она всё время находится позади меня. Я не двигаюсь. Я знаю, что дальше… Она наклоняется ко мне и начинает тихо, почти шепотом, петь на ухо. На английском. Я точно не знаю, о чём. Что-то о любви, грехе и дьяволе, о том, как он играет с нами, используя наше слабое место – любовь, а мы и рады. Я чувствую её горячее дыхание, губы касаются моей кожи. От неё исходит еле уловимый и безумно манящий аромат. Её волосы щекочут мою шею и плечи. Она поёт и обнимает меня. Её голос, приятный запах изо рта, дразнящие движения тела, руки, сводят с ума, меня всё больше и больше переполняет желание, и я поворачиваю к ней голову. Но она тут же исчезает, чтобы появиться с другой стороны. Пытаясь её перехватить, я разворачиваюсь, и она вновь растворяется в темноте. Я не успеваю даже рассмотреть её лицо. Кто она? Я знаю её, я точно знаю её, мы встречались, возможно, даже были близки, но не могу вспомнить. Я снова смотрю перед собой, через секунду она опять появляется и продолжает прерванную песню. Всё повторяется – горячее, соблазняющее дыхание, губы вновь касаются моего уха. По голосу я понимаю, что она улыбается. Теперь я боюсь пошевелиться, боюсь опять её вспугнуть. Хочу прикоснуться к её волосам, хочу взять её за руки, хочу поцеловать и ощутить её вкус, хочу обнять, хочу посмотреть в её глаза… Хочу вспомнить. Как же я хочу этого. Пожалуйста. Хоть на минуту будь со мной. Мне большего не надо. Меня пожирает любовь. Я в отчаянии понимаю, что никогда даже не увижу её… Песня закончилась. И я смотрю на пустой стол, слепое окно и чёрную голую стену. Она тихо подходит ко мне сзади…

Женщины… Где-то во Франции есть город Париж, а в нём есть музей мер и весов… В идеале меня нужно поместить в большую колбу, залить спиртовым раствором и закрепить перед колбой табличку «Алкаш и бабник»… Так и есть. И я не горжусь этим, нечем тут гордиться... Женщины… Во мне женщины и алкоголь связаны в такой тугой узел, что даже Македонский не разрубил бы его. Опасное соседство… Сколько их было?... Я не знаю… Даже навскидку не скажу… Это мой личный ад… Я знаю, что, когда умру, они все ко мне придут, встанут за спиной и будут шептать свои имена… И я сойду с ума…. И так бесконечно… Женщины… Основных четыре… Первая жена, вторая, третья и сейчас четвёртая… Четвёртая всё знает… И я всем им изменял, всем… Сейчас я не то чтобы в ежовых рукавицах, я пристёгнут к батарее цепью… И это правильно. Она знает с кем имеет дело… И любит… Женщины… Вот что интересно, я никогда никого не соблазнял, не тащил в кровать… Всегда всё делали женщины... Всегда... А я… Вот знаете, всё что пишут так называемые пикаперы - полный бред… Я всегда возмущался этим советам… Всё куда проще, но и сложнее… Женщины… Первая… Я с ней потерял девственность и, насмотревшись сериал «Строго на юг», решил, что она одна и на всю жизнь. Она родила мне сына. Жизнь сыграла злую шутку… Через три года я встретил вторую… Вторая показала мне, что я дурак… А я сделал ещё большую дурость – взял её в жёны перед лицом четырёх стихий… А это уже не разорвать… Потом её посадили в тюрьму… Третья… Я пришёл к ней в ночь с 30-го на 31-е декабря… В пакете было пять бутылок «Кулера»… Она пила своё… Я допил пиво и просто спросил – можно я останусь? Она дала согласие… и я остался на девять лет… И такое бывает… Она родила мне сына… Женщины… Четвёртая… Случился секс втроём… Одна из них и стала четвёртой… Мы вместе уже семь лет… Счастливы… Ей я тоже изменял… Она знает, но всё простила… Правда теперь я с цепью у батареи… Она очень мудрая женщина… Она, конечно же, хочет, чтобы я не пил, но понимает, что если обрезать алкашку, то моё радостство забьёт фонтаном… Она выбирает между двух зол… Женщины…

Солнце… Теперь можно смотреть на него без боли, без слёз и именно смотреть, интересоваться, не принимать его как данность, а удивляться и радоваться. И не только солнце… Всё. Да, ты не ослышался или не ослышалась, теперь можно смотреть на всё и всё видеть. Любая мелочь в окружении приняла особый оттенок и начала играть свою роль, иную роль. Если продолжать про окружение, то ты заметишь, что трава стала зеленее, если это лето; ты заметишь , что снег реально состоит из множества мелких, чудных снежинок, если это зима; ты заметишь первую сонную муху ползущую по лавке нагретой весенним солнцем и даже попытаешься подставить ей палец, чтобы она заползла; ты заметишь ту грустную и глубокую тишину, которая бывает лишь осенью, которая бывает не только где-то в глухом лесу, но и на автобусной остановке даже в самом центре самого большого города… Ты вдруг увидишь мир, ты проснёшься. У тебя есть веки, прикрывающие глаза, но ты неожиданно поймёшь, что есть и другие веки, которые прикрывают глаза даже тогда, когда они открыты. Поройся в карманах или в сумке, найди наушники, распутай их, воткни в смартфон или плеер, добавь музыку, свою любимую, а можешь и новую. Музыка проникнет прямо в твой мозг и защекочет где-то в затылке, ты услышишь её по-другому, она ещё больше преобразит мир вокруг и мир внутри тебя. Музыка растворится во всём, она станет неотъемлемой частью, и ты удивишься тому, что всё как-то существовало без неё, ведь это невозможно. В твоей голове просветление, для твоих проблем находится сразу по нескольку решений и всё предельно просто, порой достаточно лишь пары слов, одного движения, одного «да», одного «нет»… Ты вдруг понимаешь, что можешь всё изменить, всё в твоих руках, ты видишь все открытые двери, ты видишь все пути. Ты знаешь, чего хочешь и знаешь, как этого добиться. И ты думаешь «Почему это нельзя продлить на всю жизнь? Почему?»… А потом открываешь вторую бутылку пива… А там уже всё по-другому. Как же я хочу всю жизнь быть под этой первой бутылкой....