Лидеры

Правда… Конечно, никому не хочется быть обманутым, никому не хочется жить во лжи, но и перспектива знать всю правду, как в фильме «Рога» с Дэниелом Редклифом, тоже не прельщает. Посмотри, кстати, на досуге. У лжи разная природа, разные причины, в то время как у правды нет ничего, есть только она, голая и страшная, у неё даже истории нет, с ней скучно. Я не говорю, что с ложью весело, но в ней всегда что-то есть, что-то за ней стоит. Неудивительно, что практически вся мировая художественная литература и мировой кинематограф построен на лжи, она фундамент всего. И даже в мировом фольклоре то же самое, издревле люди придумывали страшные сказки про бабаек и обманывали детей, в благих целях, конечно. «Придёт серенький волчок…» и тому подобное. На самом деле ложь тот цемент, который скрепляет практически всё. Говори людям то, что они хотят услышать и ты всегда будешь окружен(а) массой друзей, ты будешь замечательным, добрым человеком, с которым приятно иметь дело. Попробуй говорить правду и ты станешь изгоем, станешь одиноким. Правда несёт в себе разрушение, всегда. И вот не надо сейчас со мной спорить, а просто попробуй. Я не удивлюсь, если к вечеру у тебя под глазом будет тень, а во рту не хватать пары зубов. Очень показателен в этом отношении сериал «Доктор Хаус». Повторюсь, у лжи разная природа. Говорить правду незнакомым людям куда проще, чем близким. Абсолютно согласен со Стивеном Кингом, который написал однажды «Лишь недруги говорят правду. Друзья и возлюбленные постоянно лгут, пойманные в паутину долга». Иногда мы вынуждены врать. И не потому что мы такие негодяи, а потому что это единственная возможность сохранить что бы то ни было, ведь правда разнёсет всё в клочья. Как сказать правду человеку, которого любишь? Я не могу ответить себе на один вопрос «Что страшнее – услышать правду или правду сказать?» А ты можешь ответить?

Женщины… Где-то во Франции есть город Париж, а в нём есть музей мер и весов… В идеале меня нужно поместить в большую колбу, залить спиртовым раствором и закрепить перед колбой табличку «Алкаш и бабник»… Так и есть. И я не горжусь этим, нечем тут гордиться... Женщины… Во мне женщины и алкоголь связаны в такой тугой узел, что даже Македонский не разрубил бы его. Опасное соседство… Сколько их было?... Я не знаю… Даже навскидку не скажу… Это мой личный ад… Я знаю, что, когда умру, они все ко мне придут, встанут за спиной и будут шептать свои имена… И я сойду с ума…. И так бесконечно… Женщины… Основных четыре… Первая жена, вторая, третья и сейчас четвёртая… Четвёртая всё знает… И я всем им изменял, всем… Сейчас я не то чтобы в ежовых рукавицах, я пристёгнут к батарее цепью… И это правильно. Она знает с кем имеет дело… И любит… Женщины… Вот что интересно, я никогда никого не соблазнял, не тащил в кровать… Всегда всё делали женщины... Всегда... А я… Вот знаете, всё что пишут так называемые пикаперы - полный бред… Я всегда возмущался этим советам… Всё куда проще, но и сложнее… Женщины… Первая… Я с ней потерял девственность и, насмотревшись сериал «Строго на юг», решил, что она одна и на всю жизнь. Она родила мне сына. Жизнь сыграла злую шутку… Через три года я встретил вторую… Вторая показала мне, что я дурак… А я сделал ещё большую дурость – взял её в жёны перед лицом четырёх стихий… А это уже не разорвать… Потом её посадили в тюрьму… Третья… Я пришёл к ней в ночь с 30-го на 31-е декабря… В пакете было пять бутылок «Кулера»… Она пила своё… Я допил пиво и просто спросил – можно я останусь? Она дала согласие… и я остался на девять лет… И такое бывает… Она родила мне сына… Женщины… Четвёртая… Случился секс втроём… Одна из них и стала четвёртой… Мы вместе уже семь лет… Счастливы… Ей я тоже изменял… Она знает, но всё простила… Правда теперь я с цепью у батареи… Она очень мудрая женщина… Она, конечно же, хочет, чтобы я не пил, но понимает, что если обрезать алкашку, то моё радостство забьёт фонтаном… Она выбирает между двух зол… Женщины…

Солнце… Теперь можно смотреть на него без боли, без слёз и именно смотреть, интересоваться, не принимать его как данность, а удивляться и радоваться. И не только солнце… Всё. Да, ты не ослышался или не ослышалась, теперь можно смотреть на всё и всё видеть. Любая мелочь в окружении приняла особый оттенок и начала играть свою роль, иную роль. Если продолжать про окружение, то ты заметишь, что трава стала зеленее, если это лето; ты заметишь , что снег реально состоит из множества мелких, чудных снежинок, если это зима; ты заметишь первую сонную муху ползущую по лавке нагретой весенним солнцем и даже попытаешься подставить ей палец, чтобы она заползла; ты заметишь ту грустную и глубокую тишину, которая бывает лишь осенью, которая бывает не только где-то в глухом лесу, но и на автобусной остановке даже в самом центре самого большого города… Ты вдруг увидишь мир, ты проснёшься. У тебя есть веки, прикрывающие глаза, но ты неожиданно поймёшь, что есть и другие веки, которые прикрывают глаза даже тогда, когда они открыты. Поройся в карманах или в сумке, найди наушники, распутай их, воткни в смартфон или плеер, добавь музыку, свою любимую, а можешь и новую. Музыка проникнет прямо в твой мозг и защекочет где-то в затылке, ты услышишь её по-другому, она ещё больше преобразит мир вокруг и мир внутри тебя. Музыка растворится во всём, она станет неотъемлемой частью, и ты удивишься тому, что всё как-то существовало без неё, ведь это невозможно. В твоей голове просветление, для твоих проблем находится сразу по нескольку решений и всё предельно просто, порой достаточно лишь пары слов, одного движения, одного «да», одного «нет»… Ты вдруг понимаешь, что можешь всё изменить, всё в твоих руках, ты видишь все открытые двери, ты видишь все пути. Ты знаешь, чего хочешь и знаешь, как этого добиться. И ты думаешь «Почему это нельзя продлить на всю жизнь? Почему?»… А потом открываешь вторую бутылку пива… А там уже всё по-другому. Как же я хочу всю жизнь быть под этой первой бутылкой....

Давно осознал одну непреложную истину, по крайней мере, в отношении себя - всё, абсолютно всё более менее значимое в моей жизни произошло благодаря алкоголю… И не скажу, что пил я для храбрости, нет, я далеко не трус, а пил я для того, чтобы попасть в состояние изменённого сознания, в котором многие вещи предстают совершенно под другим углом и решения, и поступки, и слова приобретают отчётливый оттенок некой правильности. В защиту последнего тезиса скажу, что большинство глупостей в своей жизни я совершил абсолютно трезвым, например, когда первый раз женился… К этим мыслям я, пожалуй, буду частенько возвращаться… Когда же началась моя неуверенная пьяная поступь по этой нашей жизни? Ну, конечно же, всё началось с детства. Родился и вырос я в деревне и пили там постоянно, чем и занимаются до сих пор. Мой отец – бывший алкоголик, но я это помню очень плохо, всего несколько эпизодов, а всё потому, что он нашёл в себе мужество закодироваться, когда мне было лет семь-восемь. Лично я на такой шаг никогда не решусь, даже по пьяни… Тем не менее, я никогда не познал отцовской любви… Нет, он не бил меня… Ну так… Иногда было, но за дело… И я не держу на него зла, я всё понимаю, он вырос без отца и не видел примера отношений отец/сын, поэтому действовал на ощупь и часто без энтузиазма. Моего деда вскоре после войны убили, я видел единственную его фотографию, на которой он, облачённый в военную форму, хитро улыбается и смотрит прямо в душу. Возможно, если бы он остался жив, всё пошло бы по-другому. У меня тоже есть сын… И он растёт без меня… Но это совсем другая история. Итак, отец закодировался, но большинство продолжали пить и вот однажды на улице, на которой я жил, случилось горе – у одной семьи умерла дочь, у неё была болезнь Дауна, но мы с пацанами всё равно дружили с ней, была вот в нас какая-то детская непосредственность. На поминки пришла вся улица… Улица, правда, небольшая была, домов семнадцать вроде. Все собрались у них в доме, во дворе, кругом полно народа, поминальные столы тут и там… В общей суматохе, мы с пацанами украли со стола бутылку водки и убежали, спрятались за баней. Нас было четверо, и было нам лет по одиннадцать-двенадцать. Мы не сомневались в правильности нашего решения – мы решили отдать последнюю честь своей умершей подруге… Распили эту бутылку на четверых… Сразу всю… По четверть стакана получилось. Без закуски. И… НИЧЕГО. Никто из нас даже не захмелел… До сих пор не могу понять из-за чего, скорее всего из-за бешенного количества адреналина после воровства. Но тогда я об этом не думал, да и знать не знал, что такое адреналин. Зато подумал о другом – взрослые врут, они притворяются! Вопрос – зачем они это делают, так и остался тогда для меня открытым. Потом были ещё эпизоды… Как-то раз пацаны постарше раздобыли здоровенную бутыль с мутной жидкостью, точь в точь как «Деревне дураков». Мы ушли в лес и там на полянке стали это дело употреблять. Вскоре все заголосили пьяными голосами, а я сидел со своим стаканом, морщась, пил и недоумевал – я ничего не чувствовал! Как так?! «Наверное, со мной что-то не так» - решил я. Но тут ко мне подсел мой товарищ Лёха, который только что блеял что-то на пьяном, подмигнул мне и совершенно трезвым голосом сказал – «Я притворяюсь». «Вот оно! Вот подтверждение моим догадкам!!!» - сказал я сам себе и окончательно уверился, что взрослые таким образом играют. Решив, что это совершенно бессмысленно, я на пару лет прекратил эксперименты, не подозревая, что меня ожидает… Был мой день рождения, мне исполнилось пятнадцать. Я очень чётко помню этот день… Праздничное застолье планировалось на вечер, а в обед к моей маме пришла соседка тёть Таня и принесла мне в подарок две бутылки «Аяна». Мы сели втроём за стол, мама с тёть Таней говорили о своём, а я пил свой «Аян», смотрел в окно и мысли были где-то далеко-далеко. Допив вторую бутылку, я засобирался в туалет. Встал… Картинка перед глазами пошатнулась… Чего??? Я развернулся и как можно увереннее вышел с кухни, сходил по своим туалетным делам, прошёл в свою комнату и повалился на диван. Я смотрел в потолок, а он кружился, в голове была непонятная лёгкость и ясность. Тогда я впервые почувствовал опьянение. Я смотрел в потолок и улыбался. В тот день, почти тридцать лет назад, во мне и родился Demon… Начало было положено…