Лидеры

22 типа "Человека Выпивающего" 1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне. Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей. 2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя. Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам. 3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции. "Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей. Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду... 4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. "Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими. Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать. 5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи: Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло: 6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно! Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. 7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники". Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет. 8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают. Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта. 9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене: Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу. 10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!" Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред: 11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая". Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути 12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать. Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали. 13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее: 14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится? Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход. 15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг. Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я". 16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. 17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются. 18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения! 19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно! Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно! 20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов. Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму! 21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое: 22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств. Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Трудности… Любые трудности или препятствия на пути, или проблемы, или что там ещё. Даже в этом затаилась подлая двоякость – с одной стороны, с трудностями нужно бороться, преодолевать их, добиваться поставленной цели, не отступать, а, с другой стороны, может они возникают тогда, когда ты движешься не в том направлении и нечто или некто специально суёт палки в колеса, намекая, что это не твоё, и уводит тебя от неминуемого провала. Вот и поди разберись… И ведь последователи есть с обеих сторон, правда, первых гораздо больше. Они, первые, бросаются мотивирующими лозунгами о высоких целях и смысле жизни, утверждают, что к звёздам можно добраться лишь через тернии, обвиняют в малодушии, в лени, в трусости тех, кто меняет однажды выбранное направление, столкнувшись с какой-либо преградой. Мудрость человечества говорит о том же, всяческих притч, пословиц, высказываний великих людей такое множество, что никому их не охватить. Миллионы книг, фильмов, песен, примеров из жизни убедительно доказывают, что лишь работа над собой, решимость действовать, настойчивость, терпение способны привести к цели и успеху, к счастью, наконец. Со всем с этим трудно не согласиться, однако есть противоположность, которая с ухмылкой смотрит на всё это. Можно поставить цель и даже такую, которая будет находить отклик не только в уме, но и в сердце, можно всей душой желать её, двигаться к ней, карабкаться в гору, толкая ещё и глыбу перед собой, а в итоге, добившись желаемого, ощутить опустошение и вдруг увидеть развалины упущенных возможностей. Страшно уже во время пути, находясь где-нибудь посередине, спросить себя: «Моё ли это?», и получить отрицательный ответ. Примеров тому, кстати, тоже превеликое множество и в жизни, и в литературе, и в кинематографе. Как не ошибиться с выбором пути? Идти вслед за сердцем? Вслед за разумом? Да и люди все разные, я, к примеру, как захочу чего-нибудь всецело всем, начинаю двигаться к цели, стараться, работать, но в процессе рано или поздно возникает пауза, во время которой я вдруг ясно понимаю, что вновь иду не туда, а когда начинаю анализировать, то сразу вижу, что жизнь меня предупреждала, с самого начала старалась увести в сторону. И как тут разобраться – трудности ли это в достижении твоей цели или предупреждение о том, что это не твоё? Вот как???

А жизнь-то коротка… И, на самом деле, совершенно безразлично, сколько она будет длиться, сорок лет или восемьдесят – её можно одинаково просмешить, что, кстати, скорее всего и произойдёт. Вполне ожидаемо, что я начну сейчас раздувать теории, рвать волосы и жалеть о потерянном времени, рассуждать о том, что я всегда стремился не к тому, ценил не то, общался не с теми, работал не там, любил не тех, занимался не тем, читал не те книги, смотрел не то кино, писал не те вещи…, но…, я тут подумал…, я бы, наверное, ничего не изменил в своей жизни. Конечно, много времени, и правда, потеряно, но, когда я думаю об этом, то частенько вспоминаю слова, если не ошибаюсь, Джона Леннона – «Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным». Ах, как же много времени я потратил на всякую ерунду, на праздность, бухло, лень и безобразия… Но мне же было хорошо! Я понимаю, что трата бестолковая, но хорошо же?! А ещё вспоминаю слова своего друга (Лёха, если читаешь - привет) и благодарю его за них. Он сказал, что многие люди и мечтать не могут о той жизни, которую я проживаю, что многие грезят ею и представить боятся, что такое вообще возможно. Про Лёху, кстати, я напишу отдельный пост, супер-человек и я горжусь, что он мой друг. Я бы ничего не изменил в своей жизни, ведь как бы мне не было жаль того, что я, возможно, упустил, есть моменты, глядя на которые, понимаю – они того стоят, и измени я хоть что-то, то потеряю их навсегда, а я не хочу этого. Измени я хоть что-то... Нет. А вы бы изменили?

Надо сказать, что описанные мной места работы не следуют в хронологическом порядке… Я просто объединил их по смыслу и постарался сделать так, чтобы один эпизод вытекал из другого. Прошлый раз я рассказал о своём опыте работы дизайнером… В той работе было некое ответвление… Я вроде говорил уже, что был актёром СТЭМа… Так вот… Один из актёров устроился администратором в мужской клуб… Называется он «Шпилька». Существует он до сих пор и процветает. И вот этот товарищ узнаёт, что я дизайнером заделался, и такой ко мне… Димон, сделай нам меню. Сделал… А потом… Открылась там вакансия диджея… Он такой мне – Димон, ну давай… Я почесал задницу и такой – а давай. Так я стал диджеем. Надо сказать, что в музыке я неплохо разбираюсь, могу сделать сведение и добавить так любимых всеми басов… Но сейчас не об этом… Я стал диджеем… Я снова окунулся в кино… Я один… Админом у нас тоже девушка была… Рейв с восьми вечера… На смену выходили восемь человек… Четыре девчонки, барменша, админ, охранник и я… И цикл простой… Четыре выступления подряд, потом пауза на 20 минут, а потом всё по накатанному… В мои обязанности входило не только включение музыки для девчонок, я ещё и освещением сцены занимался… Хорошо, что я не сексоголик… Пару недель я смотрел выступления девчонок во все глаза, это было великолепно!!! Они всё делали по настоящему, трусики снимали и всё такое… Крутились на шесте, а я переживал как там их кунька… Уже через месяц я стал своим… Сидел за диджейским пультом, а сзади подходила какая-нибудь Роксана, наклонялась, своей грудью касаясь моего плеча и просила поставить Мару… И на ухо шептала… Уххх… Были дни, когда клиентов не было… Тогда мы всей бригадой собирались у бара... Пили… Я, барменша, админша и четверо девчонок топлес… У меня тогда мозг сносило по полной… Сидел, пил пиво и искренне слушал о цвете месячных, о парнях с их размерами, о пользе анального секса… Однажды наступил момент… Я вдруг понял, что меня больше не возбуждают девушки… Нет, я не осознал себя геем. Просто я видимо пересмотрел живой обнажёнки…. И мне стало скучно… Ни с кем из них я не переспал… Ни с кем… Но в голове, до сих пор разговор с одной из них… - Это я так… Я на юриста учусь…

Моя жена работает в магазине разливного пива… Уже много лет. Я даже как-то подрабатывал у них в фирме вторым продавцом, в мои обязанности входило наливать пиво в бутылки и улыбаться покупателям. Потом сменил работу, потом ещё раз и ещё. И вот однажды в один из моих отпусков жена говорит мне, мол, у них на заводе запара, людей не хватает, и не хочу ли я временно на заводе пиво по банкам поразливать? А я тогда дурью маялся, бухал проще говоря, и такой, а давай! Взяли сразу, ещё бы, к тому же я давно был там известен как продавец номер два. Работа не пыльная – стоишь и десять часов пиво в банки наливаешь. Там, где я работал, большое такое помещение, всё в кафеле и металле, у стены стоят два огромных танка, от них тянутся шланги к кранам, с которых мы, я ж не один был, и лили пиво… И всё было замечательно, до одного момента, который случился в первый же рабочий день… Там как устроено – даётся, к примеру, тысяча банок и в них нужно налить пиво, закупорить, запаковать и т.д. Простая задача. Но банки, как и пиво, имеют свойство заканчиваться. Так и произошло. Закончились банки под Классику, но были банки под Янтарное… Хмм… Я ждал, какое будет решение… И решение меня, как алкоголика, просто убило… Техники отцепили шланги от танка и слили оставшееся пиво прямо на пол!!! Литров пятьдесят точно!!! А может и больше! Там в полу у них слив ещё такой есть… Я смотрел как пиво, закручиваясь в воронку, с хлюпаньем засасывалось в эту дыру в полу и не верил своим глазам… Такое повторялось почти каждый день… Ужас… А для бывалых работников это оказалось обычным делом, они смотрели на это как патологоанатомы на разрезанный труп… Никаких эмоций… А я сглатывал сухую слюну… Но сейчас не об этом, а о… ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. РЕКЛАМА – 2. После ухода с мастерской рекламы я устроился в бюро документации специалистом по работе с клиентами. Мне нужно было их развлекать всякой чепухой, рассказывать какие мы все тут молодцы и почти всё можем. Бюро было совсем молодым, так что клиентов особо не было, поэтому я пристрастился занимать место за столом дизайнера, который постоянно был где-то под синькой. В дизайне я ничего тогда не понимал, но к счастью свободно владел графическими программами типа Corel или Photoshop, так что легко набрасывал макеты простеньких визиток и буклетов. Как-то на почту Dizelю, так именовал себя дизайнер, пришло письмо с интригующим предложением – сделайте набросок рекламы для компании, которая занимается набором персонала… Dizel вызов проигнорировал, а я от нечего делать засучил рукава… Через день макет был готов, я отправил его по указанной почте и на следующий день ко мне пришли двое… Предложили дойти до ближайшей кафешки и выпить чаю. Сидим… Они сверлят меня взглядом, я мысленно ковыряю в носу… - Как вы это сделали? - Что? - Макет. - Так вы ж попросили. Вот и сделал. - Нам прислали сотню вариантов, но никто не повторил вашего видения. - Что? - Вы именно тот человек, который нам нужен. Будете с нами работать? - Эмм… Что же я такого сделал? Спросите вы. Да ничего! Как говорил Эйнштейн, когда приходит невежда, то делает открытие…. Я и стал этим невеждой, самозванцем и везучим тупицей… Я не учился на дизайнера и не знал законов, поэтому сделал то, что сейчас называют креативным дизайном… Фоном макета были дохлые протухшие курицы, а на переднем не менее дохлый петух, но который выглядел очень аппетитно, и подпись «Мы выбираем для вас самое лучшее»… Всё… Через пару дней я уволился и помогал этим двоим искать помещение для офиса, закупать необходимое оборудование… Ребята оказались не простыми, они оба были с одного из местных телеканалов. Кстати, один из них был геем. Они каким-то образом снюхались с Москвой и заключили договор по франшизе с одной из московских фирм по рекламе… Имена ребят и московской фирмы я не скажу, скажу лишь, что в 2000-е она была очень широко известна и пользовалась невероятным успехом среди рекламодателей. Деньги шли рекой… Мы сняли офис в центре города, ребята заставили меня курить трубку с табаком со вкусом вишни, пить дорогой алкоголь… Антураж был на высоте, чего тут говорить… Как же мы тогда пили… Господи… Помню как однажды, очнувшись от пьяного дурмана с удивлением обнаружил у себя в квартире кучу самого разного народа… Кто-то пил, кто-то пел песни, кто-то трахался по углам, а на кухне на полу у батареи сидел ведущий местных теленовостей и пьяно ронял на себя пепел сигареты… Я жил словно в кино… Апогеем всего этого стал заказ на рекламу от одного из туристических агентств Красноярска… Идея родилась как вспышка! Я сравнил путешествия по миру с пикапом… И я не машину имел ввиду… Ну типа новая страна, это как открытие новой девушки… Супер!!! Что дальше? А дальше мы уговорили одну девушку, телепортёра кстати, стать нашей моделью. Сняли квартиру, наняли фотографа, набрали коньяка и…. Пили коньяк, поливали обнажённую девушку белой гуашью и фотографировали… Нужно было добиться того, чтобы изгибы её тела напоминали склоны гор со снегом… И у нас получилось… Слоган был простым, это была фраза из песни Высоцкого «Лучше гор могут быть только горы, на которых никогда не бывал»… А потом всё пошло по наклонной… Красноярск оказался не готов к подобного рода рекламе… Как только мы не бились… Для всех лучшей рекламой было написать на синем фоне жёлтыми буквами… Гротеск и аллегории никого не интересовали… В итоге мы загнулись… Я правда успел переспать с нашей секретаршей Настенькой, но это совсем другая история… Эта работа заложила стальной фундамент под мою следующую деятельность… Но об этом не сейчас…

Алкоголь плотным потоком пронизывает всю мою жизнь… С него всё начинается и им же заканчивается. Оглядываясь назад, с уверенностью могу сказать, что и половины событий никогда не произошли бы в моей жизни, если бы не алкоголь. И я не говорю сейчас о сумасбродстве, нет! Вполне серьёзные действия совершал… Кроме всего прочего устройство в разные места работы… Об этом и пойдёт речь. Забегая вперёд, скажу, что меня ни разу не увольняли за пьянство, как-то обошлось… Тьфу-тьфу-тьфу… Мест работы сменил массу, так что разобью пост на несколько частей, так как каждое из них заслуживает отдельного внимания… Так что получится эдакий мини-пост-сериал. Ах, да. Ну не могу обойтись тут без вступления. Поэтому… ПРОЛОГ Лет эдак пятнадцать назад, смеха ради, решил пройти тест на IQ. Сразу возмутило то, что практически все вопросы были связаны с вычислением, типа «Какая цифра должна быть в пустом квадратике?» или «Продолжите ряд чисел…» и всё в таком духе. А я отбитый гуманитарий… Ладно, подумал я, прорвусь… Результат несколько огорошил… Сколько баллов набрал, я не помню, зато помню комментарий, в котором среди кучи глубокомысленных заявлений присутствовала следующая фраза «Дебилизм. Иногда сохраняется способность к простой работе». ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. РЕКЛАМА. В сфере рекламы я проработал в общей сложности года четыре. Был и монтажником рекламы, и художником рекламы, и рекламным дизайнером. Но обо всём по порядку. О том, как я был монтажником рекламы рассказать особо нечего, так как это было на самой заре моей трудовой деятельности, мне тогда лет семнадцать стукнуло, поэтому перейду сразу к художнику. Очень интересная работа. Что мы только не создавали… Начиная от гирлянд из воздушных шаров, заканчивая огромной светящейся надписью КРАСНОЯРСК на крыше аэропорта Емельяново. Однажды даже оформляли сцену для Дельфина, когда он прилетал к нам на день металлурга… Однако в подробности трудового процесса вдаваться не буду, это же блог не трудоголика... Именно на этом месте работы алкоголь с ноги открыл дверь в мою трудовую жизнь. Была там одна интересная деталь, каждую субботу у нас был сокращённый рабочий день, в конце которого нам выдавали деньги «на отдых»… Эти деньги не фигурировали в бухгалтерской отчётности и к зарплате не имели никакого отношения, это была инициатива руководства. Кто-то водит своих сотрудников на волейбол, кто-то на пейнтбол, а наши давали деньги на бухло... Каждую субботу после четырёх мы набирали столько бухла и закуски, сколько могли унести, и к ночи, естественно, были в щи… Нас было девять человек – четверо парней, четыре девчонки и бригадир. Домой на такси нас развозил, конечно же, бригадир, он всегда оставался самым адекватным по той простой причине, что пил он постоянно, а руководство на это закрывало глаза, ведь мужик был, как говорится, с золотыми руками. Он был убёжденным металлистом, поэтому в нашей мастерской воздух всегда сотрясался под рифы хеви-метала. Огромных размеров бобинный магнитофон без устали крутил плёнку, а не менее огромные колонки радовали слух нашей компании и бесили всех непричастных. А на столе рядом с бригадиром всегда стояла Балтика №7… Иногда он подолгу сидел, глядел перед собой в одну точку, пил свою семёрку, а потом как выдавал какую-нибудь идею или решение! Мировой мужик. Я восхищался им… Честно… Постепенно мы сблизились, оставались вечерами в мастерской, слушали хеви-метал, говорили… После закрытия бригадир отпускал с цепи свой бобинник и иногда музыку можно было пощупать… Как-то он сказал мне «Посмотри на меня. Не вздумай пойти по моему пути». Он так сказал, потому что несмотря на свои качества хорошего бригадира, да и человека вообще, выглядел он очень плохо… Так выглядят глубоко пьющие люди… Так выгляжу сейчас и я… Потом от него ушла жена с ребёнком, он взял отпуск за свой счёт и больше я его никогда не видел. С его уходом из мастерской ушло ещё что-то… Стало как-то пусто… Я поработал ещё какое-то время и тоже ушёл… Теперь всякий раз, когда я слышу Led Zeppelin, Black Sabbath или Motorhead, то всегда, хоть на мгновенье, память уносит меня в ту мастерскую… А Балтика №7 навсегда осталась прочной ассоциацией с бригадиром.

"Никто тебе не поможет, никто. Можешь смириться с этим..." - говорю я себе, сажусь поудобнее и пытаюсь смириться, всеми силами пытаюсь. Ну, кому до меня есть дело? Кому может быть интересно то, чтобы я развивался, достигал новых высот, осуществлял свои мечты? Если я попадаю в поле чьих-то интересов, то, в лучшем случае, как инструмент для достижения чего-либо... И это нормально, совершенно нормально. Я такой, какой есть и, если я устраиваю близких людей, то они совсем не заинтересованы в том, чтобы я изменился, ведь это нарушит их зону комфорта, которую я так удачно дополняю. Я могу рассчитывать на их поддержку, но она мне не нужна... Фраза "Ты молодец" может смотивировать ребенка, но у взрослого она вызывает лишь горькую усмешку и толку от нее меньше, чем от жёлтой витаминки. Лично меня последние несколько лет мотивирует лишь алкоголь и пусть сколько угодно говорят о его вреде и об иллюзорности решения проблем при его помощи, да пофиг… Пусть о дарит иллюзию счастья, но он хоть это делает, а трезвость вообще ничего не дарит… Здоровье? Ой, да ладно. Все помрём. Но я не об этом хотел писать, мне интересно другое... Почему при стольких способах стать счастливым, все так несчастны? Ну, если не несчастны, то недовольны точно. И фильмов жизнеутверждающих много, и книг развивающих масса, и тренингов по устройству жизни куча, и в интернете все завалено информацией, советами, видео, аудио... Да за всю жизнь не вместить в себя все то, что есть на тему счастья и способов его достижения. Ну и в чем дело? И мне кажется, что я нашёл ответ. Возьмем тысячу недовольных-несчастных людей и дадим им по книжке с простым рецептом счастья. Половина из них даже читать не будет и просто выкинет книги или козью ножку скрутит. Осталось пятьсот. Человек триста прочитают и со словами "Брехня все это" закинут книжки в пыльный угол. Уже двести. Примерно сто пятьдесят из них будут, как и я, долго разводить руками, пыхтеть, дуть щеки и отведут книге почетное место на полке, но не более. И вот их пятьдесят. Они прочли, они прониклись, они начали делать, но постепенно вера угасла в каждом из них, ведь во всех этих книгах говорится о том, что неизвестно сколько нужно ждать результатов. С дистанции сошли все. Возможно, лишь один из них, самый упертый, получил то, чего хотел, и... промолчал. Вот почему счастливчиков так мало... А рецепты, возможно, действительно работают. Но... Читай предыдущий абзац.

В темноте красный потолок становится чёрным. Я вновь потерял себя… Или нет? Казалось, нащупал то, что мне нужно... Или это как несуществующий волос на ресницах? Во время бесконечного пьянства я почти всегда испытываю невероятный подъём, кажется, всё легко решаемо, весь мир у моих ног… Кажется… Всего лишь кажется… Случаются вспышки творческого натиска, я начинаю писать, но длятся они пару часов, а потом я тупо вливаю в себя алкоголь, смотрю чушь, и, как правило, чушь и пишу, пока не упаду на пол на кухне. Так изо дня в день… Месяцами… Утром терзаемый похмельем и ощущением собственного ничтожества еду на работу… И ведь понимаю, что могу быть лучше… Наверное… К вечеру решаю, что вот сегодня последний раз… И так каждый вечер… В выходные ещё хуже, я пью без перерыва, только открываю глаза, сразу ищу бутылку и всегда нахожу… Узел становится всё туже и туже, пока не случается срыв… Я называю его алкогольной депрессией… Я замыкаюсь от всех и от всего… Лежу в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном и десятками литров воды… В ушах беруши… Лежу и в полубреду смотрю в потолок, иногда отключаясь… Лежу сутки, чаще двое… Не ем, только пью воду… Не включаю свет… Считаю тяжёлые удары своего сердца и жду, что следующий будет последним… На полном серьёзе… Жуткие мысли самого разного толка непрестанным калейдоскопом кружат в моей огромной голове… Покрытый липким пОтом дрожа кутаюсь в несколько одеял, но уже через несколько минут вновь раскрываюсь... И так без конца… На еле гнущихся ногах, опираясь на стену, хожу в туалет и чуть ли не ползком возвращаюсь в тёмную комнату к своим кошмарам. Иногда я с ужасом чувствую, что разваливаюсь на куски, мой внутренний мир летит к чертям, а окружающий вдруг становится немыслимо огромным и холодным. Я вижу со стороны свою никчемность, смешные притязания и нелепость своих движений. Я внезапно становлюсь марионеткой, которую бросили на пол и у меня странно вывернуты руки, подкошены ноги, безвольно висящая голова. Хочется выть от бессилия... Это страшно... Физически чувствую. Я вжимаюсь в какой-нибудь угол и в панике начинаю цепляться за реальность, за мир под ногами… А потом… Постепенно натягиваю нити, поднимаю себя… Возможно, придёт тот день, когда я не успею закрепить якорь, и меня унесет в океан безумия...

Опять читал… Я ведь любитель почитать. Вот сколько раз говорил себе: «Дима, хватит читать!» - без толку! Любопытный Дима вечно засунет свой нос в какую-нибудь книгу и начинается… Рецепты счастья… Всю жизнь искал их и, чувствую, что искать ещё долго. Хотя зачем их искать? В наше время они щедро разбросаны вокруг, впариваются нам посредством телевидения, рекламы, интернета и, конечно же, книг, а я, как и сказал ранее, любитель почитать. Как же много книг о способах превращения жизни в сказку! В книжном магазине можно целый отдел соорудить, да что там отдел, можно сразу специализированный салон открыть. Есть книги, которые, если верить названию, в несколько шагов изменят твою жизнь. Есть даже такие, которые в аннотации угрожающе обещают предоставить конкретное руководство по изменению жизни, по поиску себя и своих целей, мол, ты стопроцентно поймёшь, что делать и как. Читаешь и думаешь: «Ну наконец-то! Вот и пришел последний день моих терзаний!», потираешь ладошки в предвкушении и… Видишь какие-то нелепые советы, типа руководства жизни от лемура – «прежде всего узбагойся»… Что??! Как??! Или – «Думай о хорошем и будет хорошо»… Приехали… Да я и так спокоен и о хорошем думаю, но что-то всё равно не ясно, откуда взять пятьсот тысяч на досрочное погашение кредита? Я-то ожидал чего? Чтобы мне вот прямо конкретно сказали, что делать, типа как инструкция по сборке плательного шкафа, доска номер один крепится к доске номер два болтами с хитрой загогулинкой. Или – вот кружка с чаем, вот ложечка, вот сахар, возьми ложечку, насыпь сахар и, вуаля, чай сладкий! Конкретно? Конкретно. Просто? Проще некуда. Что же я вижу в итоге? Какая-то бесформенная размазня вроде – вот кружка с чаем, «узбагойся», найди где-нибудь ложечку, посредством силы мысли сотвори из воздуха сахар, представь, как ты насыпаешь сахар, думай о хорошем и, вуаля, чай сладкий! И, да, кредит уже погашен… Как тебе такое нравится? А вообще… Зря я так, конечно… Книги ведь не только дураки пишут, что-то в них, действительно, есть, что-то общее, проходящее красной нитью через все работы. Помнишь? «Если звёзды зажигают…» Значит, всё не просто так, наверняка мир не состоит только лишь из материи, но и из более тонких вещей. И вопрос в другом… Как поднять свою горячо любимую попу? Вот, тебе уже и сказали, что делать. Возьми и сделай хотя бы это. Сижу на месте как осёл между стогами скошенной травы и умираю с голода. Где тот человек, который будет направлять по выбранному тобой пути, подбадривать, верить, давать периодически «волшебные пенделя», неусыпным оком следить за тобой? Где? Нет такого… И вряд ли появится. Ты скажешь: «Этот человек ты сам. И никто тебе не поможет», а я лишь горько ухмыльнусь в ответ... и сяду поудобнее…

Правда… Конечно, никому не хочется быть обманутым, никому не хочется жить во лжи, но и перспектива знать всю правду, как в фильме «Рога» с Дэниелом Редклифом, тоже не прельщает. Посмотри, кстати, на досуге. У лжи разная природа, разные причины, в то время как у правды нет ничего, есть только она, голая и страшная, у неё даже истории нет, с ней скучно. Я не говорю, что с ложью весело, но в ней всегда что-то есть, что-то за ней стоит. Неудивительно, что практически вся мировая художественная литература и мировой кинематограф построен на лжи, она фундамент всего. И даже в мировом фольклоре то же самое, издревле люди придумывали страшные сказки про бабаек и обманывали детей, в благих целях, конечно. «Придёт серенький волчок…» и тому подобное. На самом деле ложь тот цемент, который скрепляет практически всё. Говори людям то, что они хотят услышать и ты всегда будешь окружен(а) массой друзей, ты будешь замечательным, добрым человеком, с которым приятно иметь дело. Попробуй говорить правду и ты станешь изгоем, станешь одиноким. Правда несёт в себе разрушение, всегда. И вот не надо сейчас со мной спорить, а просто попробуй. Я не удивлюсь, если к вечеру у тебя под глазом будет тень, а во рту не хватать пары зубов. Очень показателен в этом отношении сериал «Доктор Хаус». Повторюсь, у лжи разная природа. Говорить правду незнакомым людям куда проще, чем близким. Абсолютно согласен со Стивеном Кингом, который написал однажды «Лишь недруги говорят правду. Друзья и возлюбленные постоянно лгут, пойманные в паутину долга». Иногда мы вынуждены врать. И не потому что мы такие негодяи, а потому что это единственная возможность сохранить что бы то ни было, ведь правда разнёсет всё в клочья. Как сказать правду человеку, которого любишь? Я не могу ответить себе на один вопрос «Что страшнее – услышать правду или правду сказать?» А ты можешь ответить?

Давно осознал одну непреложную истину, по крайней мере, в отношении себя - всё, абсолютно всё более менее значимое в моей жизни произошло благодаря алкоголю… И не скажу, что пил я для храбрости, нет, я далеко не трус, а пил я для того, чтобы попасть в состояние изменённого сознания, в котором многие вещи предстают совершенно под другим углом и решения, и поступки, и слова приобретают отчётливый оттенок некой правильности. В защиту последнего тезиса скажу, что большинство глупостей в своей жизни я совершил абсолютно трезвым, например, когда первый раз женился… К этим мыслям я, пожалуй, буду частенько возвращаться… Когда же началась моя неуверенная пьяная поступь по этой нашей жизни? Ну, конечно же, всё началось с детства. Родился и вырос я в деревне и пили там постоянно, чем и занимаются до сих пор. Мой отец – бывший алкоголик, но я это помню очень плохо, всего несколько эпизодов, а всё потому, что он нашёл в себе мужество закодироваться, когда мне было лет семь-восемь. Лично я на такой шаг никогда не решусь, даже по пьяни… Тем не менее, я никогда не познал отцовской любви… Нет, он не бил меня… Ну так… Иногда было, но за дело… И я не держу на него зла, я всё понимаю, он вырос без отца и не видел примера отношений отец/сын, поэтому действовал на ощупь и часто без энтузиазма. Моего деда вскоре после войны убили, я видел единственную его фотографию, на которой он, облачённый в военную форму, хитро улыбается и смотрит прямо в душу. Возможно, если бы он остался жив, всё пошло бы по-другому. У меня тоже есть сын… И он растёт без меня… Но это совсем другая история. Итак, отец закодировался, но большинство продолжали пить и вот однажды на улице, на которой я жил, случилось горе – у одной семьи умерла дочь, у неё была болезнь Дауна, но мы с пацанами всё равно дружили с ней, была вот в нас какая-то детская непосредственность. На поминки пришла вся улица… Улица, правда, небольшая была, домов семнадцать вроде. Все собрались у них в доме, во дворе, кругом полно народа, поминальные столы тут и там… В общей суматохе, мы с пацанами украли со стола бутылку водки и убежали, спрятались за баней. Нас было четверо, и было нам лет по одиннадцать-двенадцать. Мы не сомневались в правильности нашего решения – мы решили отдать последнюю честь своей умершей подруге… Распили эту бутылку на четверых… Сразу всю… По четверть стакана получилось. Без закуски. И… НИЧЕГО. Никто из нас даже не захмелел… До сих пор не могу понять из-за чего, скорее всего из-за бешенного количества адреналина после воровства. Но тогда я об этом не думал, да и знать не знал, что такое адреналин. Зато подумал о другом – взрослые врут, они притворяются! Вопрос – зачем они это делают, так и остался тогда для меня открытым. Потом были ещё эпизоды… Как-то раз пацаны постарше раздобыли здоровенную бутыль с мутной жидкостью, точь в точь как «Деревне дураков». Мы ушли в лес и там на полянке стали это дело употреблять. Вскоре все заголосили пьяными голосами, а я сидел со своим стаканом, морщась, пил и недоумевал – я ничего не чувствовал! Как так?! «Наверное, со мной что-то не так» - решил я. Но тут ко мне подсел мой товарищ Лёха, который только что блеял что-то на пьяном, подмигнул мне и совершенно трезвым голосом сказал – «Я притворяюсь». «Вот оно! Вот подтверждение моим догадкам!!!» - сказал я сам себе и окончательно уверился, что взрослые таким образом играют. Решив, что это совершенно бессмысленно, я на пару лет прекратил эксперименты, не подозревая, что меня ожидает… Был мой день рождения, мне исполнилось пятнадцать. Я очень чётко помню этот день… Праздничное застолье планировалось на вечер, а в обед к моей маме пришла соседка тёть Таня и принесла мне в подарок две бутылки «Аяна». Мы сели втроём за стол, мама с тёть Таней говорили о своём, а я пил свой «Аян», смотрел в окно и мысли были где-то далеко-далеко. Допив вторую бутылку, я засобирался в туалет. Встал… Картинка перед глазами пошатнулась… Чего??? Я развернулся и как можно увереннее вышел с кухни, сходил по своим туалетным делам, прошёл в свою комнату и повалился на диван. Я смотрел в потолок, а он кружился, в голове была непонятная лёгкость и ясность. Тогда я впервые почувствовал опьянение. Я смотрел в потолок и улыбался. В тот день, почти тридцать лет назад, во мне и родился Demon… Начало было положено…

У меня было так. Меня зовут Витяй, мне 41 год. Я из маленького подмосковного города. С детства в семье алкоголь присутствовал, но пьянства я не видел дома, никто не мог стать мне "примером". Первый раз попробовал брагу в школе, потом пиво, на выпускном накачался уже водкой. Думаете - ну вот и дальше Витяй стал алкашиком? А вот и нет. Выпивал на прогулке с друзьями то пиво, то водку, но это было очень не часто, и из-за того что компания большая а деньги маленькие, много выпить или даже напиться удавалось крайне редко. Да и алкоголь в то время практически весь был "паленка" и от него быстрее вырвет чем ты напьешься. Бывало конечно что приходил домой, как говорят, на рогах. Дома шум, скандал, в каждом таком нагоняе мне напоминали что в роду есть алкоголики и самому втянуться очень легко. Не знаю разочаровал я родителей или нет, но алкоголиком я как то все не становился и даже зов предков алкоголиков особо на меня не повлиял. Работал, жил, бывало в пятницу пил пиво. Никакой тяги не было, что есть бухло, что его нет. Пиво могло стоять в холодильнике по многу дней. Время шло, в моем городе мне было тесно и я ездил работать в Москву, через пару лет уставал от нее, и возвращался обратно в родной город, на зарплату копеешнуюю. Потом снова уезжал в Мск. И уже в зрелом возрасте я созрел для переезда в Москву окончательно, ибо мотаться 100км туда-сюда, было уже не так легко как в юности. Чего пришлось пережить чтобы закрепиться в Москве, это другая история. Но вот через несколько месяцев испытаний я прекрасно обустроился. Квартиру снимал в замечательном районе. Работа свободный график, работал на частника, своего друга. Работы много, свободного времени мало, денег было ну ооочень много, я никогда не знал сколько у меня на карте денег, и сколько налички в кошельке. Зарабатывались они на много быстрее чем тратились. Мечта сбылась!!!! Все шло хорошо, и даже мысли не было шикарно забухать в баре. Максимум по дороге домой заходил в магазин и кроме продуктов брал 2-3 банки хорошего пива..... Вот..... И настал день который все перевернул мою жизнь, нанес мне удар прямо под дых! Я приехал в родной город на один день, навестить пожилых родителей. В прекрасном настроении, погода отличная. И вот тот самый удар. Слева. На светофоре, на зебре меня сбила машина. Когда пришел в сознание, боли пока не было но, продрав от крови глаза, очень любопытно было рассматривать свою ногу, которая была похожа на отжатое полотенце - винтом, и носок смотрел не туда куда положено. Через пару секунд "включили" боль!!! Какая это адская боль. Она во всем тебе, в каждой клетке, но были места которые болели во много крат сильнее! Все ужасы в больнице, суде, год восстановления тоже пропущу. За год я смог ходить сносно, и устроился работать на завод. Конечно все раны еще болели, но я не жаловался. Работа была физически тяжелая, и морально я тоже уставал, отвечая за бригаду в 7 человек на опасном производстве. Стало часто заклинивать спину, и нога от боли прям горела изнутри, в конце смены я с трудом мог снять обувь. Врач категорично выдал - Долго на ногах находиться нельзя, тяжести не поднимать, на холоде не бывать и избегать стрессов! Я иронично ответил доктору, что он описал работу которой не существует..... Как то на работе на обеде мы выпили за чей то день рождения. Совсем по немногу, грамм по 100 водки. И в этот день работа просто пролетела, у меня ничего не болело, я поднимал тяжелые агрегаты, лазил под станинами, как в юности. На второй день боли при работе вернулись, и я попробовал еще раз выпить, раздобыл у сторожа водки и выпил снова грамм 100. И снова работалось с какой то легкостью и даже настроение было хорошее (что для работы вообще редкость) И так я и решил, дома добавлял в коробку сока немного водки и на работе без палева отхлёбывал этот коктейль. Работалось хорошо. На изумленные вопросы я отвечал, что достал хорошее лекарство.... Но боли стали возвращаться. Мне было мало этого "сока" и я стал брать на работу чекушку, чистую. Стало полегче, но и к этой дозе организм привык, боли не давали работать. Дошло дело до 05 водки за смену, и догонялся дома водкой или пивом. Пил я уже потому что тянуло, и конечно когда пьяный то ничего не больно. Но дома утром и на выходных я не мог ходить, я очень долго вставал, продумывал каждое движение чтобы не заклинило спину. К этому добавлялось похмелье. Ходить было нестерпимо больно и я ездил по дому на компьютерном кресле)))))) Но на работу то идти надо, водка уже лилась вместо чая. Начальство все знало, но если работа идет, то хоть керосин пей. Иногда я стал засыпать на рабочем месте. Постоянная тошнота тоже делала рабочую смену мучением. Уже никакого положительного эффекта от водки не было, только мучения! На новогодние каникулы я помню куранты, потом провал полнейший, и уже меня приводят в чувства потому что две недели выходных прошли и надо идти на работу. Две недели как фантик, ничего не помню. Но и это оказался не предел. Очередной кризис и на работе сократили много людей. Оставили бригадиров, как носителей знаний и опыта. Я остался без бригады. Работать стало еще невыносимее, хоть с водкой, хоть без. Сократили зарплату и убрали премии. 11.000 рублей в месяц! Да мне этих денег даже на паленую водку не хватит пить литр в день..... Да и выполнять работу с такими болями одному стало невозможно. Я уволился, начальник поступил со мной честно и выплатил приличную сумму. С этой приличной суммы я купил только литр водки и все. И все, ничего не помню. Первую выпил в феврале, очнулся в конце апреля, когда все зеленело и кусали комары. Я пил 2 месяца. Я ходил ногами за водкой, выносил мусор, готовил ужин, топил котел отопительный, но я ничего этого не помнил, жил как робот. Похудел тогда я на 12 кг. Словил подарок от белочки, в виде встроенного в голову радио, принудительно работающее круглосуточно. С песнями, новостями, рекламой и прочими шумами. Меня брат отпаивал минералкой неделю. Привозил с оптовки несколько упаковок минералки и фрукты. Через неделю я только с трудом поел что то существенное. Это был мой самый грандиозный запой! Я стал думать что мне делать дальше. Работать я конечно уже не смогу. Тяга бухать засела крепко внутри. Бросить я не смогу. И придумал я договориться с болезнью. Я представляю алкоголизм в виде сильного дракона. Если ему совсем не давать алкоголь, то он свирепеет и со временем набирает такую силу что я улетаю в запой, а это всегда опасно, он может стать последним. Тогда я придумал дракона усыплять, пить алкоголь время от времени, и как можно меньше. Полторашка пива вечером перед телевизором. Иногда 05 водки на двоих с братом за ужином (и я не бегу искать догнаться) спокойно ложусь спать.... Запои случаются, но с 2х недельных я за два года спустился до 2х-3х дневных запоя несколько раз в год. А сейчас мне достаточно один день крепко напиться, а на второй день попить пива чтобы отпустило. Успех это или иллюзия, я не знаю. Но если я не пью совсем несколько дней, меня всего ломает и выворачивает, я готов пить хоть одеколон. Поможет ли мне этот договор с драконом совсем избежать запоев, я не знаю. Но пока рад и этому результату. Может нудно и затянуто я описал свою короткую историю, как один удар слева, сделал из нормального человека запойного алкаша, но как сумел. Спасибо если прочитали до конца.

Витяй "@Casablanca Только что пусть лучше останется чем не хватит" ---> наивная ты простата))))

Ингредиенты: Мука- 3 стакана Сливочное масло - 200 гр Яйцо – 1 шт Сахар – 2 ст.ложки Соль – 1 щепотка Сахар ванильный – 10 гр Разрыхлитель – 10 гр Варенье – 5 ст.ложек Приготовление: Натираем масло на терке. Смешиваем его с половиной муки. Затем добавляем обычный сахар, ванильный сахар и соль. Добавляем яйцо и перемешиваем. Далее добавляем остальную муку и разрыхлитель. Замешиваем тесто. У нас должны получиться два круглых куска. Один кусок делаем побольше. Убираем их в морозилку на 30 минут. Достаем тесто из морозилки. Ждем пока оно станет мягким. В форму для выпечки выкладываем нижний слой - больший кусок теста. У меня силиконовая форма, поэтому я не выкладывала на дно бумагу для выпечки и не смазывала форму, так как тесто само по себе достаточно жирное. Не забываем делать бортики у нижнего слоя. На нижний корж выливаем варенье (у меня было клубничное). Вторую часть теста натираем на крупной терке. Посыпаем им поверх варенья. Духовку разогреваем до 180 градусов. Ставим наш пирог на 25 минут. Приятного аппетита. Песочный пирог с вареньем.

Все мы знаем, что любое мероприятие не обходится без спиртных напитков, будь то день рождения, свадьба, юбилей либо поминки. В народе существует много примет и суеверий, связанных с алкоголем. Некоторые нам известны издавна от наших бабушек и дедушек, а некоторые появились сравнительно недавно. Давайте поговорим о самых известных приметах и суевериях. - Нельзя ставить на стол пустые бутылки. Эта примета сулит безденежью в доме, где проходит застолье, а незамужним девушкам- одиночество. - Не менять наливающую руку. Это значит, что если за столом начал разливать напитки один человек, то и до конца застолья он должен это делать. Иначе на утро будет тяжелое похмелье. - Нельзя наливать спиртное на весу. Иначе, все что у вас прольется мимо, согласно примете, будет означать утекание везения и счастья от человека. - Не выливать остатки недопитого спиртного обратно в бутылку. Все, что вы уже разлили по рюмкам, нельзя выливать обратно в бутылку, иначе это сулит пьянство мужа. - Нельзя чокаться на поминках. Чокаться на поминках неуместно. Ведь чоканье это торжество, а поминки - горе. - Нельзя пить из пластиковых стаканчиков. Это ведет к нищете и безденежью. - Если в стакан попала мошка, то это считается хорошей приметой и содержимое стакана не нужно выливать. Это сулит денежную прибавку. - На посошок. Выпить «на посошок» сулит удачно добраться домой после застолья. - Нельзя пить за будущее. Не стоит этого делать, так как это может отпугнуть удачу. - Утром опохмелиться тем же, что и выпивали накануне. Наутро после застолья, подлечиться помогает лишь то спиртное, которое вы пили накануне. Верить или нет в приметы, сугубо личное дело каждого. Если у вас есть что дополнить или рассказать, пишите в комментариях. Алкогольные приметы

Перлы участников чата

Ингредиенты: Кабачки-2 шт средние Чечевица зеленая- 100 гр Лук-1 шт Морковь-1 шт Соль, перец-по вкусу Помидоры-1 шт Майонез- 3 ст.л Сметана -1 ст.л Укроп Чеснок Сыр Приготовление: Берем кабачки, разрезаем вдоль. Извлекаем из них мякоть. Выкладываем на противень. Отвариваем зеленую чечевицу 30 минут. Режем луковицу, морковь. Обжариваем на масле, добавляем мякоть кабачков, солим, перчим, добавляем чечевицу, тушим с добавлением воды 5-7 минут. Далее все это выкладываем в наши лодочки. Сверху я еще кладу дольки помидор. Делаем соус: майонез + чеснок + сметана+укроп, сверху на лодочки выкладываем соус. Ставим в духовку на 30 мин при температуре +180 С. Достаем сверху посыпаем сыром, у меня был обычный тильзитер. Ставим еще на пару минут. Блюдо готово. Приятного аппетита.

Не люблю женщин лёгкого поведения. Тяжёлого – люблю. Чтоб с ней – то в жар, то в холод. Чтоб изюминка в ней была размером с булочку. Чтоб: «Иди ж ко мне!». И тут же: «Не подходи, отвратительный!». Чтоб: «Целуй же, целуй!». И: «Не трожь, не желаю!». Чтоб психиатры до крови дрались, оспаривая её диагнозы. Чтоб никогда не знать, чем тебя в следующим миг припечатает: «Ха-ха-ха, дай мне праздника!» Или: «Всё тлен, тщета, давай повесимся!». А «лёгкого», ну что – «лёгкого»? Рот открыла, в глаза заглядывает: «Чего изволите?». Скукотища! Она ж ни слова поперёк, ни скандала. Что с такой делать? О чём говорить? С ней же даже нормального дискурса, в драку перерастающего, не получится. То ли дело – с «тяжёлыми». В диалоге с такой всегда и нервы в клочья, и фарфор вдребезги! Ты ей - «а», а она в ответ – весь алфавит, от «а» до «я» б твою ж мать! И что ни буква – довод. Железный. Как гвоздь гроб. Жах! Жах! Жах!.. И у тебя сразу прям здоровье через поры кровью выплёскивается. И тонус мышц аж до судорог. С утречка такое – просто блеск! Эх, взбодрился! Ах, хорошо! Хоть беги, хоть шагай, хоть скачи, хоть ложись и помирай, к чёртовой матери. Такой задор, такой импульс, такой инсульт на весь день, что энергии в тебе потом, как в атомоходе. За полчаса весь месячный запас эндорфинов выделил. А с «лёгкой» разве чего выделишь?.. Ну что-то из тебя она, там, конечно же, выцедит. Но это ж ровно на пять минут, пока сигарету не выкурил. А с «тяжёлой» ты ту сигарету в один затяг – вот такие у тебя вдруг лёгкие обнаруживаются. Руки дрожат, глаз дёргается, а внутри пустота, вакуум - пачку засосать можешь! Но для особого шика надо, конечно, начитанную брать. С двумя высшими. Чтоб она тебя Кантами и Ницшами, как ссаными тряпками, мордовала безжалостно. Или такую - чтоб собачек, котиков любила, а людей не переваривала. Потому что мясо едят. Чтоб мясоедов тех готова была собственными ручками обожаемым свинкам скармливать. И натуральное чтоб в ней всё - без добавок, без примесей. Чтоб волосы отовсюду торчком, а из подмышек - веером. Чтоб маткой дышала, йогой «омкала», а от глистов не лечилась, потому что - "они ж тоже жить хотят". Вот с такой ты и первую, и вторую, и третью молодость в миг обретёшь. Потому как она тебя в такие асаны мордой вниз поставит, что ты всю свою оставшуюся, недолгую – гибким ужом вокруг неё виться будешь, словно тебя за копчик ухватили и хребет, как у селёдки, одним махом вырвали. А с «лёгкими» - зажиреешь, заплывёшь, атеросклероз заработаешь. Потому что в них натурального - ничегошеньки. Вечно чем-то намазаны. Куда ни глянь – выбриты. Где не нюхни - надушены. Всегда на каблучках, на бретельках, на пилатесах... И всё ради тебя. Только плати денежку. А «тяжёлые» денег не берут... Эти оттяпывают состояниями! Гордые, независимые, по карманам не шарящие. Что им твоя мелочёвка? Они и так тебя, как копилку, в любой момент вытрясут. Только глянут разок, клацнут челюстью - сам всё отдашь, сам кошельки, карманы, сейфы вывернешь. Да и шибко суетливые эти «лёгонькие» - ходят на цыпочках, говорят шепотом... А «тяжёлые» смело идут! За километр бледнеешь от такой поступи. А если ещё и грянет вдруг: «Чей это отпечаток?! Чей волос, я тебя спрашиваю?!», так, пока услышишь спасительное: «Ах, да это ж мой», вся жизнь у тебя перед глазами промчится в траурной рамочке - от яслей до этого мгновения – чёткая, подробная, ясная, как слеза младенческая. А с «лёгкими» и вспомнить-то толком нечего... Эдуард Резник ©

ну и снова +++ только плюсую автору - это замечательный пост моих же мыслей которые он смог изложить словами. Спасибо!

+++ я бы тоже ничего не поменял ) Спасибо, автору что он выразил мою точку зрения так, как я бы не смог сложить слова в этот замечательный пост.

Делаю ли я то, во что верю? Хм… Сложный вопрос… И непонятный. Что я вообще делаю? А во что я верю? Я активно делаю свою жизнь скучной, сознательно и бессознательно занимаясь откладыванием дел, идей, занятий, решений и их накоплением. Я трачу почти всё время на массу ненужных мне вещей и часто делаю это вынужденно, например, хожу на работу. Да, безусловно, есть яркие вкрапления, но в общей массе они тонут. Кто-то может сказать, что одно такое вкрапление может перекрыть весь опыт чьей-то жизни… Не буду спорить, ведь, действительно, всё относительно и есть куда более серая и безликая жизнь, по сравнению с которой у меня прямо-таки праздник каждый день. Однако я не хочу сравнивать… Это моя жизнь и, по-моему мнению, я её просираю – вот, что я делаю. Верю ли я в это? Я это вижу. Собираюсь ли я что-то менять? Да. Верю ли я в то, что сделаю это? Нет. Тут не верить нужно. В этом случае надо делать.

«Это странно, но я снова хочу быть мёртвым». Трагикомедия, пожалуй, самый сложный жанр в кинематографе. Чтобы в простую шутку вложить основу глубокой трагедии и пройти, балансируя на самом острие, не завалившись ни в одну из сторон, несомненно, нужен талант. Создатели «Человека – швейцарского ножа» великолепно справились с этой задачей. Хочу предупредить, если ты хочешь просто посмеяться, то смотреть этот фильм не стоит, включи лучше «Каникулы» или «Почему он?». Да, над качеством шуток в «Человеке…» особо не работали, чётко виден, так называемый, «сортирный» юмор с массой отходящих газов и пробкой от бутылки шампанского в анусе. Да, хоть тема гомосексуализма открыто не поднимается, но её след очень ярок и смотрится это забавно. Да, всё это хорошо сдобрено чёрным юмором, однако, порой таким трагическим, что не знаешь, смеяться или плакать. Да, сама ситуация в фильме нелепа и до самого конца представляется сказочной, пока финал не ставит всё на свои места. Но подо всем этим скрыта глубокая и уже, к сожалению, неразрушимая горечь нашего времени, такая, что даже труп снова хочет умереть. Одиночество и ложь… Мы одиноки в толпе таких же одиноких людей и даже близкие нам люди невероятно далеки от нас. Наше одиночество возникло искусствено, мы сами создали его. Как? Кто-то когда-то придумал и ввёл рамки морали, этики и некие законы «правильной» жизни, которым мы следуем. Делай так, а не иначе; говори так, а не иначе; думай так, а не иначе. Ирония в том, что человек – это не робот, мы не всегда следуем этим правилам. Я не говорю сейчас об открытых протестах против системы, нет, это совсем другая тема. Я говорю о нарушениях правил внутри семьи, внутри небольшого общества людей, внутри небольшого поселения, если хочешь. А так как нам не хочется выглядеть аморально и плохо в глазах окружающих нас людей, то мы прячемся, отгораживаемся стеной лжи. У каждого человека есть такая стена, у кого-то тоньше, у кого-то толще, но стена у каждого. У тебя она тоже есть. Именно поэтому мы так одиноки. Мы сами загнали себя в угол. И вот такое устройство нашей жизни парень Хэнк (Пол Дано) пытается обьяснить трупу по имени Мэнни (Дэниэл Рэдклифф). Их диалоги, по сути, составляют основу всего фильма. За кажущейся простотой в этих разговорах скрыто столько смысла, что рука сама тянется нажать на паузу, чтобы появилась возможность обдумать сказанное и спросить самого себя «А что бы я ответил?». Что такое дом? Что такое жизнь? Что такое любовь? Казалось бы, такие простые вопросы, но представь, что их спрашивает тот, кто понятия не имеет об этом. Ответы Хэнка поражают своей оригинальностью и точностью, они несут в себе не просто определение, а чувство. Посмотри, послушай, и ты поймешь, о чём я. Отдельно хочу сказать о саундтреке. Оригинальное акапельное сопровождение придаёт фильму особый, трогательный фон. Кстати, большинство песен исполняют сами актёры. Рекомендую.

Этот пост я посвящаю человеку, который вдохновил меня своими стихами... Звёзды… В безоблачную ночь… Подними голову, посмотри на них. Хватит смотреть под ноги... Нет, не так... Открой глаза и вместе с ними обнажи, хоть немного, свою душу. Глаза - чудесный дар, но, чтобы смотреть на звёзды, их недостаточно. Смотри так, как будто видишь их впервые и больше никогда не сможешь впитать в себя их свет, удивляйся им, радуйся… Смотри на них всем телом, всей душой… Прими их... Ты смотришь на себя. Ты такая же часть космоса, как и всё остальное в этом мире. Только представь, частью какой невообразимой силы ты являешься! Подними руку, протяни её к звёздам. В этот момент ты станешь к ним ближе, пусть на расстояние вытянутой руки, но всё же ближе. Это же так просто. Хорошо, если ты с кем-то близким. Пожалуйста, забудьте на минуту, что вы взрослые дяди и тёти. Не думайте об этом. Не стесняйтесь друг друга. Встаньте лицом друг к другу и возьмитесь за руки, крепко возьмитесь, не отпускайте. Теперь снова посмотрите вверх, выберите одну звезду у себя над головой. Необязательно, чтобы это была одна и та же звезда, выберите каждый свою. Смотрите на звезду, не отрывая взгляда и, крепко держась за руки, начните кружиться. Медленно или быстро – неважно. И… Поверь, это великолепное зрелище… Просто попробуй. Улыбка сразу же озарит твоё лицо, ты не сможешь сдержать её, она выйдет из самых глубин твоего сердца и будет наконец-то настоящей, искренней. Улыбка откроет тебя и в этот краткий миг космос заполнит твою душу. А если нет, то, по крайней мере, ты улыбнёшься, каким бы плохим не было у тебя настроение в этот момент. И даже это, согласись, уже многого стоит… Попробуй...

Рейтинг алкогольных напитков по вредности. "Нет вредных веществ, есть вредные количества" Менделеев. от менее вредного, к самому вредному. 9-Ром 8-Текила 7-Водка 6-Виски 5-Вино 4-Коньяк 3-Пиво 2-Игристые вина 1-Коктейли Я умышленно не поставил в этот рейтинг самогон. О нем напишу отдельно. Рейтинг-же о напитках покупаемых в магазине. Ну и традиционно - Чрезмерное употребление спиртных напитков, это ай-яй-яй, и помереть можно. Не буду писать про фунфырики, бояру и прочие жидкости от потливости ног. Так то люди и дихлофос в пиво пшикали, и из клея спирт добывали. Это не наша тема, а наших смежников дрейфующих в своей синей пироге. 9-Ром. Удивлен сам, но оказалось, в нем содержатся необходимые человеку калий, фосфор, цинк, риск отравления этим напитком минимален. Напиток чистый, не в коктейлях! 8-Текила. Натуральная текила из агавы, изготовленная в Мексике, продукт богатый полезными кислотами и даже читал, что заживляет язвы. Не помню только какие. Напиток чистый и приятный. 7-Водка. Качественная водка в небольших количествах разрешена для потребления даже язвенникам. Водка способствует выводу токсинов, снижает температуру. Наружное применение избавляет от прыщей и высыпаний. 6-Виски. Напиток тяжелый. Пьют для вкуса, смакуют. Содержит солод, вредный и даже опасный при некоторых заболеваниях. 5-Вино. Все слышали о пользе вина, но бокалом мало кто ограничивается, и вся его польза перечеркивается пагубным воздействием. Напиток чрезвычайно много содержит сахара и полностью противопоказан людям с заболеваниями желудочно-кишечного тракта, а так же способствует набору лишнего веса. 4-Коньяк. Коньяк напиток с богатым вкусом. Напиток тяжелый. И чем больше выдержка тем насыщенней вкус и тяжелее для организма, если принять больше 80млл. Превышение дозы ведет к отравлению, повышению артериального давления. Один из самых калорийных напитков, сказывается на весе. 3-Пиво. Один из самых популярных напитков, обманчиво легкий и якобы безопасный. Разрушает слизистую желудка и поджелудочной, заставляет почки и сердце работать на пределе. От обилия выпитого организм стремительно теряет полезные вещества. Пиво часто вызывает диарею, а обильная калорийная закуска так-же прибавляет объем в талии. 2-Игристые вина. Прежде всего опасность игристых вин заключается в "газиках". Они раздражают слизистую желудка и алкоголь стремительно всасывается через его стенки, попадает сразу в кровь, дает по шарам. От легкого казалось бы Шампанского, одно из самых тяжелых отравлений. Так же провоцирует гниение в желудке и кишечнике, вызывает боли и рези в животе, диарею, рвоту, обезвоживание. 1-Коктейль. Самый грязный и вредный напиток, даже замешанный на дорогих алкогольных составляющих и натуральных соках. Огромное количество сахара делает их ультра калорийными. Часто в состав входят газированные напитки, содержащие много химических примесей. При кажущейся слабости, коктейли моментально пьянят человека и отшибают память. Самая лютая интоксикация именно от коктейлей, что по праву дает им почетное первое место по вредности в нашем рейтинге. Каждый из этих напитков не принесет вреда если выпить по пять капель. Если надраться хорошенько, то тяжелее всего от Шампанского и коктейлей, виски и коньяка, особенно от выдержанных. Ром и текила тоже настучат по голове утром, но меньше всего вас будет мучать отравление водкой на утро. При условии, что вы пили под хорошую и правильную закуску, не запивали газировкой, не ели много сладкого и не мешали водку с другим алкоголем. Водочное похмелье относительно легко "опохмелить" той же водкой. Аккуратно. Чего не скажешь об бадуне после других напитков. Пивное похмелье хоть и ощущается немного легче, но оно растянуто по времени и опохмела я не знаю. После пива похмелиться пивом, значит снова после стакана упасть в сон. А проснувшись станет еще хуже. Ну и про самогон. Самый спорный напиток. Есть древняя легенда, что самогон чище и даже полезнее любого покупного бухла. Прадед пил, 100 лет прожил. Дед пил, на медведя с палкой ходил (правда не вернулся) Отец пил, и мне аппарат оставил по наследству. Самогоном можно хоть тлю травить, хоть девку охмурять, хоть КОВИД лечить. А вот и нет! Даже самогон из самой правильной браги, сваренный по всем правилам на дорогущем навороченном аппарате, очищенный при-очищенный и настоянный на таёжных травах, медах алтайских и орешках для потенции - ГРЯЗНЕЕ ЛЮБОЙ МАГАЗИННОЙ ВОДКИ. Ну невозможно в домашних условиях избавить самогон от сивухи и других отравляющих компонентов. Да и тот фантастический самогон который я описал выше, стоить будет как столетний виски. Домашний чистый самогон, настоянный особенно, это прежде всего вкус и гордость самогонщика. Им угостить гостя за столом, но не напиваться. Продукт домашний, оттого в рейтинг я его не включил, так как стандарта самогона нет, везде и у всех он разный. Пейте в меру. Пейте весело. Пейте с нами и будьте здоровы! Выразил свое мнение и то, что прочитал и запомнил на тему. Не рекомендация. Витяй 20.10. 2023.

Церукал не рекомендую принимать в первые же часы отходоса, дайте организму очиститься всеми доступными превентивными ему способами сначала, а вот когда тошнота уже не в моготу и вы чувствуете что всё пистес она мешает вам лежать, нарушает полудремы и сама тошнота не влечет уже очищение организма, а одно лишь мучение вот тогда церукалу самое время. НО ПОМНИТЕ!!! Ситуации у всех разные и мы не всегда можем оценить в таком состоянии критичность ситуации, поэтому не забывайте и не бойтесь скорой помощи, на тяжелом отходняке лучше позвонить 03, 103 как бы стыдно вам потом не было за это. Главное выжить! Берегите себя!

"@Пьяница - Фигачу ром "@Пьяница - Йохохо и корабль

Меня натолкнула на мысль создать тему, как ни странно другая тема на этом ресурсе, автора Incognito. Однако там многое было не сказано. И так, поехали... 1971 год: Этиловый спирт — это легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы 1982 год: Этиловый спирт — легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам 1993 год: Этиловый спирт — легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом Вот так со временем менялось определение этилового спирта. Алкоголь стал неотъемлемой частью жизни человека как вида. ему приписывают много свойств которых он не имеет, однако он действительно убирает чувство страха, тревожности и делает пьяного более счастливым... до утра. Или до время пробуждения и отрезвления. В это время тебе абсолютно насмешить на все, ты пытаешься не подохнуть как сутулая собака и единственный рабочий вариант быстро облегчить свое существование..... верно принять еще алкоголя. Но почему это работает? Почему становится легче, если это яд? Все дело в нашем организме. Он пытается вывести продукты распада алкоголя, этанол и ацетальдегид, а алкоголь является очень хорошим мочегонным и сосудорасширяющим средством, плюс обезболивающим. В итоге когда тебе уже хорошо ты понимаешь что опять пьян. И все по новой. В это время почки перестают перерабатывать эти яды и начинаю разлагать новый алкоголь на составляющие, что приводит к чувству эйфории и улучшает общее состояние. Это замкнутый круг. Однако не всегда алкоголь был проблемой, ранее его использовали для более долгого сохранения продуктов, для дезинфекции и лечебных настоек. В самом потреблении алкоголя нет ничего страшного для человека. наше тело вполне способно выводить все токсины которые в него попадают, но дело в количестве и частоте этого деяния. Главная проблема нашего общества что алкоголь является одновременно и чем то постыдным и запретным и в то же время доступным и веселым напитком, который раскрывает тебя более ярко как личность (ну по крайней мере тебе так кажется). Нет каких то правил приема алкоголя, кроме режима продажи. Нет культуры распития алкоголя, нигде не учат и не рассказывают как это делать правильно, в итоге к 22-25 годам человек уже алкоголик. Нет он не сидит пьяный у метро выклянчивая мелочь на опохмел, не выглядит как бомж. У него есть работа, он прилично выглядит, есть жена/девушка и на вид он хорош, и все вроде-бы хорошо... или нет? На самом деле он уже зависим, просто еще не в той стадии когда алкоголь станет для него смыслом существования, но он уже как под гипнозом идет к яме одиночества, безысходности и смерти от того что твой организм просто развалился от алкоголя, все органы еле работают, у тебя уже давно нет жены и жилплощади. Есть лишь алкоголь и цель найти на него денег, такие аборигены обычно объединяются в группы, так проще найти. По моему мнению обществу необходимо принять правду что это проблема общая для нас как для вида и ввести культуру распития спиртных напитков, как культуру общения или что сначала нужно выпустить выходящего человека, а потом заходить или как не пердеть и не чавкать за столом. То есть фундаментальные правила. Тогда и процент алкоголизма упадет. Ведь запретом ничего не добиться это проверяли не раз и не в одной стране, теперь на это просто закрыли глаза. Если подростки в возрасте 13-18 лет будут иметь понимание что это такое и как это правильно употреблять, будет меньше проблем в дальнейшем. Например выпить пива, когда поел соленой рыбы и тебя начинает от нее сушить, залить это все холодным пивком - божественно. Но когда пиво начинает затекать в глотку просто так и рыбу уже никто толком и не ест - это обыкновенное нажиралово. Или выпить виски со льдом после тяжелого рабочего дня, потому что виски очень хорошо расслабляет мышцы и обезболивает их, а не лить его в глотку с горла чтобы показать какой ты могучий пиздюк. Ну и так далее. В итоге как минимум человек столкнется с такой проблемой что далеко не всегда может зайти в паб после тяжелой рабочей недели что бы просто пропустить бокал, другой пива. Пьет пока пьется, а потом болеет несколько дней. А все потому, что зависим и стал таким из-за употребления всего и в больших количествах в юности. С возрастом организм намного хуже очищается самостоятельно и похмелье становится жоще и дольше. Не стоит употреблять алкоголь если ты не осознаешь что это и не готов контролировать себя в его употреблении. Ну а если это уже случилось, желаю найти возможность выбраться из этой петли. Спасибо всем кто читал, надеюсь кто то вынес из статьи что-то полезное для себя.

1. Выполнить SQL запрос в БД: ALTER TABLE `jos_virtuemart_products` ADD `new_pole` TEXT CHARACTER SET utf8 COLLATE utf8_general_ci NOT NULL AFTER `product_sku` Где: 'jos_virtuemart_products' - таблица в которую добавляем столбец (колонку); 'new_pole' - название добавляемой новой колонки (столбца); 'product_sku' - добавить после указанной колонки; TEXT - тип данных. Более подробно о всех типах данных можно ознакомиться по ссылке -> типы данных mysql 2. Добавляем поле в админку Virtuemart: Находим файл /administrator/components/com_virtuemart/views/product/tmpl/product_edit_information.php и в нужном месте размещаем код Текстовое многострочное поле <textarea> <fieldset> <legend>Название поля или языковая переменная</legend> <textarea class="inputbox" name="new_pole" cols="65" rows="3" ><?php echo $this->product->new_pole; ?></textarea> </fieldset> Однострочное поле <input> <fieldset> <legend>Название поля или языковая переменная</legend> <input class="inputbox" name="new_pole" value="<?php echo $this->product->new_pole; ?>" /> </fieldset> 3. Объявить переменную: В файле /administrator/components/com_virtuemart/tables/products.php находим var $product_sku = null; и вставляем ниже var $new_pole = null; Если вы добавляете новое поле в таблицу jos_virtuemart_products_ru_ru то вам необходимо в конце файла найти строку $this->setTranslatable(array('product_name', 'product_s_desc','product_desc','metadesc','metakey', 'customtitle')); и вставить нашу переменную $this->setTranslatable(array('new_pole', 'product_name', 'product_s_desc','product_desc','metadesc','metakey', 'customtitle')); Всё теперь данные в поле сохраняются в БД и выводятся в админке! 4. Вывод данных поля в пользовательской части шаблона: В нужном месте шаблона /components/com_virtuemart/views/productdetails/tmpl/default.php нужно вставить <?php if (!empty($this->product->new_pole)) { ?> <?php echo $this->product->new_pole; ?> <?php } ?> 5. Делаем поиск и сортировку по новому полю в админке: В файле /administrator/components/com_virtuemart/models/inventory.php находим строку $this->addvalidOrderingFieldName(array('product_name','product_sku','product_in_stock','product_price','product_weight','published')); и добавляем наше 'new_pole' $this->addvalidOrderingFieldName(array('new_pole','product_name','product_sku','product_in_stock','product_price','product_weight','published')); далее ниже в этом же файле находим строки и добавляем 'new_pole' и туда: $select = ' `#__virtuemart_products`.`virtuemart_product_id`, `#__virtuemart_products`.`product_parent_id`, `product_name`, `new_pole`, `product_sku`, `product_in_stock`, `product_weight`, `published`, `product_price`'; В файле /administrator/com_virtuemart/models/product.php находим строки var $valid_BE_search_fields = array('product_name', '`p`.product_sku','`l`.`slug`', 'product_s_desc', '`l`.`metadesc`'); и if (!isset($filterArray)) { $filterArray = array('product_name', '`p`.created_on', '`p`.product_sku','`p`.product_mpn', добавляем наше 'new_pole' в эти строки как делали ранее, получится: var $valid_BE_search_fields = array('new_pole', 'product_name', '`p`.product_sku','`l`.`slug`', 'product_s_desc', '`l`.`metadesc`'); и if (!isset($filterArray)) { $filterArray = array('new_pole', 'product_name', '`p`.created_on', '`p`.product_sku','`p`.product_mpn', Вот и всё поиск теперь по этому полю будет искать, а для сортировки по новому полю необходимо проделать следующее: 1. Если ваше поле выводится в столбец с общим списком то заголовок столбца должен выглядеть так <th><?php echo $this->sort('new_pole','COM_VIRTUEMART_NEW_POLE'); ?></th> 2. В языковых файлах ru-RU.com_virtuemart.ini (для админки VirtueMart и самого магазина) прописать значения константы COM_VIRTUEMART_NEW_POLE = "Новое поле"; или переопределяем языковую константу 'COM_VIRTUEMART_NEW_POLE' в админке, присваиваем значение 'Новое поле'. 3. В настройках VirtueMart в закладке "Настройка сортировки" нужно включить наше дополнительное поле для поиска и сортировки. (Поставить галочку рядом с новым полем и сохранить настройки) Готово! Для написания статьи использовались источник 1 и источник 2 (Dianis)

(м)-Спишь? (я)-Да вот почти спал. (м)-Ну спи. (я)-Говори быстрее, что хотел. Спать хочу. (м)-Ты знаешь зачем мужчинам соски? (я)-Да блин, ты для этого влез? (м)-Ну а че... Скучно. (я)-Тебе скучно, а я спать хочу. Отстань. (м)-Погоду смотрел на завтра? (я)-Снег. (м)-А знаешь, снежинок одинаковых не бывает. Вот за твою жизнь знаешь сколько было на земле снежинок? И все разные. (я)-Очень интересно и своевременно. У тебя всё? Спим. (м)-Найти бы две одинаковые и сфоткать. Нам бы приз дали, или премию... (я)-Или по роже тебе дам, если не замолчишь. (м)-Ну не хочу я спать. Давай поговорим. (я)-Ну еще бы, ты днем спал, когда я искал телефон с телефоном в руках. (м)-Мог бы со мной поспать. (я)-Днем надо дела делать, а ночью спать. Ты типа умный, а этого не можешь понять? (м)-Цезарь спал 3 часа в сутки, между прочим. (я)-Хочешь закончить как Цезарь? (м)-В истории зато остались бы. (я)-Знаешь, что я сделаю сейчас, я выпью валерианку и пустырник и ты заткнешься! (м)-Ахахахах, ты такой смешной когда мне угрожаешь, хахаха. (я)-Я вообще от тебя откажусь. Я многих знаю кто прекрасно обходится без мозга! (м)-Таких не бывает. (я)-Да? А кто же, по твоему берет микрозаймы, ходит на концерты Бузовой и смотрит Дом-2? (м)-хм... Ту-то я и офигел. (я)-Ну ты еще поофигевай, а я спать буду. (м)-Ты не проживешь без меня. (я)-Прекрасно проживу. Перестану бухать, буду спать ночами, перестану обращать внимание на все вокруг и буду, хоть и дурак, зато счастливый. Дураки тоже живут. (м)-Ой-ой-ой, да кто тебя пить то заставляет? (я)-Ты!! Вечно ты просишь выжрать! (м)-Ну я то чекушечку прошу, мне полезно, в водке сахар. (я)-Просишь то ты чекушечку, а после нее требуеш уже литр! (м)-Да когда это было то?! (я)-На прошлой неделе! (м)-Блин, думал ты не вспомнишь. Прошу прощения, был выпимши... (я)-И уж если такой разговор пошел, ты просто козел! Ты требуешь выпить, а я потом страдаю, бегаю в ванну тысячу раз за день, не могу спать и есть несколько дней. А что делаешь в это время ты? Ты тупо лежишь там в бошке и напеваешь дебильные песенки. (м)-Мне требуется просто перезагрузка, я много работаю. (я)-Да ты зараза жрешь больше всех в организме. (м)-Это природа, у меня врожденный аппетит. (я)-Всё, иди в жопу, я буду спать. (м)-В жопу? Ладно. Я дождусь когда ты станешь засыпать, и дам команду мочевому пузырю, хе-хе, посмотрим как ты заговоришь. (я)-Ах так? Ладно, я встаю. (м)-Ты что это на ютубе ищешь? Нет!! Пожалуйста не надо "Кривое зеркало"! У меня будет инсульт! (я)-Мало тебе? На еще - Дождь мокрый, потому, что вода это влага! -Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам! (м)-У меня темные круги, теряю сознание! (я)-Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня. -Зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать свою жизнь с белого листа. (м)-Умоляю перестань! Я отмираю... (я)-Будешь спать? (м)-Да. (я)-Спим. (м)-Чух-чух-чух, я паравозих, ту-туууу... (я)-Ночь перетерплю, а завтра выпью, разбегусь в стену и стрясу тебя. (м)-Вот че ты такой? Я же вон терплю когда ты общаешься с этой, как её, с Хурмой! (я)-Хюррем. (м)-Еще не легче. (я)-Ладно, пойдем я включу тебе все видосы "Поппулярной механики" а ты мне дашь поспать. (м)-Ну ладно... Тебя когда разбудить то? (я)-Сам проснусь. (м)-Я тебе щас сон кину +18 (я)-Да блин. Тогда точно надо сначала сходить в туалет)) (м)-Спи, а про соски у мужиков, я и сам не в курсе... ***** Витяй. декабрь 2021.

Янчик Я выпила по 0,25 пять озер Casablanca "@Янчик минуту назад 2 выпила по 0,25 пять озер" ---> итого десять озер Янчик Неа 2 Янчик По 0,25 Casablanca две по пять озер=10 озер Янчик Ты че гонишь дура

Casablanca У нас тут мыш Юлька визжит А я кормлю мыш Мяса ей накидала Она выбежала взяла его и убежала Витяй Таня а вы точно в лесу? Не на чердаке? Casablanca Точно Витяй тоесть вы седите в лесу, и выходит мыша из леса, ты ей дала поесть и она ушла? Casablanca Именно так и было Она к нам пришла к костру я заверещала Юлька испугалась она убежала я и кинула кусочек мяса она вышла взяла его и ушла есть

Черно-белое Гнилой мешковиной, раскисшее небо, Прилипло к макушкам, печальных берез. Туманной, промозглой, холодной капелью Мне рёбра сжимает, до стона, до слёз. Последняя, сонная, вялая муха, Ползла по окну, неизвестно куда. Скатившейся каплей накрыло старуху, Осенней тоской убита она. Витяй ноябрь 2021.

Вечер. Был скучный и ленивый вечер, Сердцу биться не хотелось, и стучать. Я сидел на кресле молча, а хотелось Выйти в холод и кричать, кричать, кричать. Но звёзды добрые на небе, Мерцая мне сказали - Не кричи. Природа спит, ей звуки надоели, Послушай тишь прекрасную в ночи. Послушал, эта тишь была огромна, И в сердце через ноздри мне вошла. В душе так стало очень громко, И стала рвать внутри меня душа. Вспомнил то что вспоминать не надо. Помянул кого и не любил. Может подадут мне знак из ада, Как так смочь, чтоб я не пил Я вздохнул, пошмыгал носом, Стёр заиндевевшую слезу. Я сказал туда, на верх - Я буду! Я смогу! Сумею! Выдержу! Витяй. январь 2022.

И. Бродский Письмо Мне жаль что тебя не застал летний ливень В июльскую ночь на Балтийском заливе Не видела ты волшебства этих линий. Волна, до которой приятно коснуться руками Песок, на котором рассыпаны камни Пейзаж, не меняющийся здесь веками. Мне жаль что мы снова не сядем на поезд Который пройдёт часовой этот пояс По стрелке которую тянет на полюс. Что не отразит в том купе вечеринку Окно где всё время меняют картинку И мы не проснёмся наутро в обнимку. Поздно ночью через все запятые дошёл наконец до точки Адрес, почта не волнуйся я не посвящу тебе больше не строчки Тихо звуки по ночам до меня долетают редко Пляшут буквы я пишу и не жду никогда ответа. Мысли-рифмы свет остался остался звук остальное стёрлось Гаснут цифры, я звонил чтобы просто услышать голос Всадник замер, замер всадник реке стало тесно в русле Кромки-грани, я люблю не нуждаясь в ответном чувстве.

Для пиццы нам понадобится: Тесто дрожжевое Мука Брокколи Цветная капуста Лук Помидоры Болгарский перец Сыр (я беру гауду) Яйцо Оливковое масло. Приготовление: На противень выкладываем фольгу. Смазываем ее оливковым маслом, либо другим. Берем тесто, раскатываем, выкладываем на фольгу. Разбиваем яйцо и смазываем им тесто. Отвариваем брокколи и цветную капусту. Режем тонкими полукольцами лук, помидоры и болгарский перец. Выкладываем цветную капусту и брокколи на тесто, сверху – лук, болгарский перец и помидоры. Ставим пиццу в духовку на 180 градусов примерно на 15 минут. Далее достаем, посыпаем ее сыром, потертым на крупной терке. Ставим еще на 3 минуты. Пицца готова. Приятного аппетита. Пицца вегетарианская

Очень интересно... до сия момента и понятия не имел, и слыхивать не слыхивал что это за фрукт такой)

Следствия Каноническая формулировка: 1. Всё не так легко, как кажется... 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. 3. Из всех возможных неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше. 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая. 5. Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше. 7. Всякое решение плодит новые проблемы. Следствия Строгая формулировка: 1-2. Если имеется оценочная функция, причём желательны неотрицательные значения, и известно, что для n испытаний функция достаточно достоверно даёт неотрицательные значения, то всегда найдётся m < n, такое, что для m испытаний функция обязательно даст весомое количество отрицательных значений. 3. Если есть несколько возможных вариантов исхода каждого из событий, и часть вариантов нежелательна, причём в разной степени, то при возрастании количества испытаний вероятность выпадения наиболее нежелательного варианта стремится к единице. 4. Если исход события зависит от бесконечного числа априорных факторов, причём из них найдено n таких, о которых достоверно известно, что их наличие приведёт к нежелательному исходу, то всегда существует как минимум (n + 1)-й такой фактор. 5. При неограниченном возрастании количества испытаний вероятность нежелательного исхода возрастает (в других формулировках — стремится к единице). 6. Для любого процесса найдётся такой, без завершения которого невозможен данный. 7. Устранение факторов, способных привести к нежелательному исходу, обнаруживает новые такие факторы.

Нельзя подружиться с человеком по настоящему, хоть знакомы год, пока с ним крепко не выпьешь. И Наоборот, можно за один вечер "скорешиться" с совершенно незнакомым человеком выпивая в общей компании.... Да еще потом детей крестить будете вместе))))))

Попалась любопытная статистика на просторах сети Среди известных людей, клиническими алкоголиками считаются - 36% знаменитых поэтов и писателей 24% гениальных композиторов и музыкантов 18% Художников 16% политиков и общественных деятелей 12% изобретателей и знаменитых шахматистов Предлагаю вспомнить, а кто же эти гениальные выпивохи. Любой гений может стать алкоголиком, досадно что не каждый алкоголик талантлив и гениален. Александр Македонский Македонский является величайшим полководцем всех времен, а также основателем одной из величайших империй в истории человечества, но одновременно с этим алкоголиком и психопатом. О его любви к обильным возлияниям ходили легенды. Он мог весь вечер состязаться со своими сподвижниками, кто больше выпьет, а затем запросто заколоть собутыльника в пьяной драке. Смерть его также связывают с алкоголем. Причиной смерти Македонского считают язвенное прободение желудка или острый панкреатит. Но есть еще один нюанс. В долгих походах не всегда встречались источники чистой пресной воды, особенно для такой огромной армии как у Александра, а набранная впрок вода быстро портилась. Поэтому в походы брали вино. Попробуй не стать алкоголиком..... Уильям Шекспир Великий писатель любил выпить на протяжении всей жизни, а умер от лихорадки после попойки с двумя коллегами. Но Историки и искусствоведы до сих пор спорят жил ли реально Шекспир... Эрнест Хемингуэй Великий классик американской прозы славился своей любовью к алкоголю, однако алкоголиком он себя никогда не считал. Говорят, что знаменитую «Кровавую Мэри» изобрел когда-то именно Хемингуэй, назвав коктейль в честь своей четвертой жены. Водку с томатным соком и пряными травами до сих пор продают в легендарном баре гостиницы Ritz Carlton в Париже. По утрам писатель любил выпивать Мохито или ледяной Мартини, в обед – бутылку хорошего Кьянти, а заканчивал день стаканчиком «вечернего» Дайкири с двойным ромом, но без сахара. Коктейль «Смерть после полудня» писатель изобрел сам, назвав его как свою книгу. В шампанское добавлялся абсент и лед. Напиток нужно было пить очень медленно. Винсент Ван Гог Ван Гог вошел в историю искусства как сумасшедший и гениальный алкоголик. Художник обожал абсент – самый тяжелый напиток, который в былые времена был способен вызывать галлюцинации. Рацион Ван Гога состоял в основном из кофе, сигарет и выпивки. Постепенно он начал терять связь с реальностью, в алкогольном угаре однажды отрезал себе ухо, несколько раз покушался на жизнь своего друга Гогена и закончил жизнь самоубийством. Михаил Ломоносов Склонность Михаила Васильевича к неумеренной выпивке была широко известна среди коллег и служила поводом для насмешек. Этот факт раньше тщательно скрывался из его биографии, однако алкоголиком Ломоносов вернулся уже из Германии и оставался им до конца жизни. Позднее Ломоносов стал нечувствительным к вину и ликерам и пил только водку, хмельной приходил в Канцелярию и нередко подписывал бумаги, связанные с Академией наук. Часто своими грубыми поступками и вспыльчивостью Ломоносов вызывал резко негативное к себе отношение, но говорили, что хуже всего доставалось жене и детям. Умер великий академик «от болезни, развившейся вследствие неумеренного употребления горячих напитков». Лорд Байрон Джордж Гордон Байрон представляет собой одного из лучших поэтов, которых когда-либо видел этот мир, и одного из лидеров художественного направления романтизма в 17-18 веках. Лорд Байрон известен своими сексуальными похождениями, а также пристрастием к алкоголю. Особенно он любил пить крепкие напитки из своей любимой чаши, сделанной из человеческого черепа. Эдгар Аллан По Эдгар Аллан По страдал сильным алкоголизмом и опиумной наркоманией. Из-за врожденного порока сердца По после стакана рома впадал в состояние просветления, а после второго — в ярость. Алкоголизм был главным его пороком и стал причиной смерти в 40- летнем возрасте . Модест Мусоргский О том, что такое белая горячка, Модест Петрович узнал впервые в 25 лет. После очередного припадка доктора Николаевского госпиталя обнаружили у композитора разрушение печени, расширение сердца и воспаление спинного мозга. В 42 года он выглядел полным стариком. Его предсмертный портрет, который висит в Третьяковской галерее, написал Илья Репин за несколько недель до смерти композитора. Пиросмани Самый известный из грузинских художников – Николай Пиросманишвили был чудаковатым пьяницей, который за еду и выпивку мог расписать вывеску или покрасить стену. Называли его «маляр Нико», он уверял, что видит святых, писал в основном грузинские застолья, и алкоголь вдохновлял его, пока не свел в могилу. Как-то спьяну Нико потерял краски, спустился в холодный подвал, где через два дня его отыскали, валяющегося на булыжном полу. Пиросмани отвезли в больницу, но после этого о нем ничего не известно. Стивен Кинг Стивен Кинг - один из самых плодовитых авторов своего времени, превратился в тихого алкоголика к 30-ти годам. Утром он уходил в свой кабинет с упаковкой пива, так что большинство его успешных книг были написаны в состоянии алкогольного опьянения. По словам писателя, он боялся, что не способен на творчество в трезвом виде. По вечерам он стал пить коньяк, а кроме того, пристрастился к кокаину. Из жизни пропадали дни и недели, и так продолжалось до тех пор, пока жена Стивена Табита не поставила ему ультиматум: либо он немедленно бросает пить, либо может выметаться из дома. Через две недели Стивен бросил пить и с тех пор не прикасается ни к алкоголю, ни к наркотикам. Сейчас он-прежнему является самым продаваемым писателем Америки. Аркадий Гайдар Его книжки лучатся позитивным мироощущением детства, которое, кажется, не закончится никогда, но к тридцати годам Гайдар пил уже постоянно, часто в полном одиночестве. В последние годы жизни Гайдар практически не выходил из депрессии и редко бывал трезвым больше трех-пяти дней в месяц. После начала Великой Отечественной войны писатель бросил пить и уехал в действующую армию военным корреспондентом. Писатель погиб в бою при таинственных обстоятельствах: у него похищены рукописи и верхняя одежда.

Ну и моя слабость - грибы. Собирать наверное так же люблю как и есть)))) Белые грибы на зиму.

Курица кусочками с овощами в духовке.

БОРЩ, великий и могучий!