Лидеры

22 типа "Человека Выпивающего" 1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне. Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей. 2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя. Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам. 3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции. "Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей. Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду... 4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. "Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими. Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать. 5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи: Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло: 6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно! Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. 7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники". Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет. 8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают. Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта. 9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене: Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу. 10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!" Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред: 11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая". Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути 12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать. Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали. 13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее: 14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится? Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход. 15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг. Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я". 16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. 17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются. 18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения! 19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно! Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно! 20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов. Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму! 21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое: 22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств. Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

У меня было так. Меня зовут Витяй, мне 41 год. Я из маленького подмосковного города. С детства в семье алкоголь присутствовал, но пьянства я не видел дома, никто не мог стать мне "примером". Первый раз попробовал брагу в школе, потом пиво, на выпускном накачался уже водкой. Думаете - ну вот и дальше Витяй стал алкашиком? А вот и нет. Выпивал на прогулке с друзьями то пиво, то водку, но это было очень не часто, и из-за того что компания большая а деньги маленькие, много выпить или даже напиться удавалось крайне редко. Да и алкоголь в то время практически весь был "паленка" и от него быстрее вырвет чем ты напьешься. Бывало конечно что приходил домой, как говорят, на рогах. Дома шум, скандал, в каждом таком нагоняе мне напоминали что в роду есть алкоголики и самому втянуться очень легко. Не знаю разочаровал я родителей или нет, но алкоголиком я как то все не становился и даже зов предков алкоголиков особо на меня не повлиял. Работал, жил, бывало в пятницу пил пиво. Никакой тяги не было, что есть бухло, что его нет. Пиво могло стоять в холодильнике по многу дней. Время шло, в моем городе мне было тесно и я ездил работать в Москву, через пару лет уставал от нее, и возвращался обратно в родной город, на зарплату копеешнуюю. Потом снова уезжал в Мск. И уже в зрелом возрасте я созрел для переезда в Москву окончательно, ибо мотаться 100км туда-сюда, было уже не так легко как в юности. Чего пришлось пережить чтобы закрепиться в Москве, это другая история. Но вот через несколько месяцев испытаний я прекрасно обустроился. Квартиру снимал в замечательном районе. Работа свободный график, работал на частника, своего друга. Работы много, свободного времени мало, денег было ну ооочень много, я никогда не знал сколько у меня на карте денег, и сколько налички в кошельке. Зарабатывались они на много быстрее чем тратились. Мечта сбылась!!!! Все шло хорошо, и даже мысли не было шикарно забухать в баре. Максимум по дороге домой заходил в магазин и кроме продуктов брал 2-3 банки хорошего пива..... Вот..... И настал день который все перевернул мою жизнь, нанес мне удар прямо под дых! Я приехал в родной город на один день, навестить пожилых родителей. В прекрасном настроении, погода отличная. И вот тот самый удар. Слева. На светофоре, на зебре меня сбила машина. Когда пришел в сознание, боли пока не было но, продрав от крови глаза, очень любопытно было рассматривать свою ногу, которая была похожа на отжатое полотенце - винтом, и носок смотрел не туда куда положено. Через пару секунд "включили" боль!!! Какая это адская боль. Она во всем тебе, в каждой клетке, но были места которые болели во много крат сильнее! Все ужасы в больнице, суде, год восстановления тоже пропущу. За год я смог ходить сносно, и устроился работать на завод. Конечно все раны еще болели, но я не жаловался. Работа была физически тяжелая, и морально я тоже уставал, отвечая за бригаду в 7 человек на опасном производстве. Стало часто заклинивать спину, и нога от боли прям горела изнутри, в конце смены я с трудом мог снять обувь. Врач категорично выдал - Долго на ногах находиться нельзя, тяжести не поднимать, на холоде не бывать и избегать стрессов! Я иронично ответил доктору, что он описал работу которой не существует..... Как то на работе на обеде мы выпили за чей то день рождения. Совсем по немногу, грамм по 100 водки. И в этот день работа просто пролетела, у меня ничего не болело, я поднимал тяжелые агрегаты, лазил под станинами, как в юности. На второй день боли при работе вернулись, и я попробовал еще раз выпить, раздобыл у сторожа водки и выпил снова грамм 100. И снова работалось с какой то легкостью и даже настроение было хорошее (что для работы вообще редкость) И так я и решил, дома добавлял в коробку сока немного водки и на работе без палева отхлёбывал этот коктейль. Работалось хорошо. На изумленные вопросы я отвечал, что достал хорошее лекарство.... Но боли стали возвращаться. Мне было мало этого "сока" и я стал брать на работу чекушку, чистую. Стало полегче, но и к этой дозе организм привык, боли не давали работать. Дошло дело до 05 водки за смену, и догонялся дома водкой или пивом. Пил я уже потому что тянуло, и конечно когда пьяный то ничего не больно. Но дома утром и на выходных я не мог ходить, я очень долго вставал, продумывал каждое движение чтобы не заклинило спину. К этому добавлялось похмелье. Ходить было нестерпимо больно и я ездил по дому на компьютерном кресле)))))) Но на работу то идти надо, водка уже лилась вместо чая. Начальство все знало, но если работа идет, то хоть керосин пей. Иногда я стал засыпать на рабочем месте. Постоянная тошнота тоже делала рабочую смену мучением. Уже никакого положительного эффекта от водки не было, только мучения! На новогодние каникулы я помню куранты, потом провал полнейший, и уже меня приводят в чувства потому что две недели выходных прошли и надо идти на работу. Две недели как фантик, ничего не помню. Но и это оказался не предел. Очередной кризис и на работе сократили много людей. Оставили бригадиров, как носителей знаний и опыта. Я остался без бригады. Работать стало еще невыносимее, хоть с водкой, хоть без. Сократили зарплату и убрали премии. 11.000 рублей в месяц! Да мне этих денег даже на паленую водку не хватит пить литр в день..... Да и выполнять работу с такими болями одному стало невозможно. Я уволился, начальник поступил со мной честно и выплатил приличную сумму. С этой приличной суммы я купил только литр водки и все. И все, ничего не помню. Первую выпил в феврале, очнулся в конце апреля, когда все зеленело и кусали комары. Я пил 2 месяца. Я ходил ногами за водкой, выносил мусор, готовил ужин, топил котел отопительный, но я ничего этого не помнил, жил как робот. Похудел тогда я на 12 кг. Словил подарок от белочки, в виде встроенного в голову радио, принудительно работающее круглосуточно. С песнями, новостями, рекламой и прочими шумами. Меня брат отпаивал минералкой неделю. Привозил с оптовки несколько упаковок минералки и фрукты. Через неделю я только с трудом поел что то существенное. Это был мой самый грандиозный запой! Я стал думать что мне делать дальше. Работать я конечно уже не смогу. Тяга бухать засела крепко внутри. Бросить я не смогу. И придумал я договориться с болезнью. Я представляю алкоголизм в виде сильного дракона. Если ему совсем не давать алкоголь, то он свирепеет и со временем набирает такую силу что я улетаю в запой, а это всегда опасно, он может стать последним. Тогда я придумал дракона усыплять, пить алкоголь время от времени, и как можно меньше. Полторашка пива вечером перед телевизором. Иногда 05 водки на двоих с братом за ужином (и я не бегу искать догнаться) спокойно ложусь спать.... Запои случаются, но с 2х недельных я за два года спустился до 2х-3х дневных запоя несколько раз в год. А сейчас мне достаточно один день крепко напиться, а на второй день попить пива чтобы отпустило. Успех это или иллюзия, я не знаю. Но если я не пью совсем несколько дней, меня всего ломает и выворачивает, я готов пить хоть одеколон. Поможет ли мне этот договор с драконом совсем избежать запоев, я не знаю. Но пока рад и этому результату. Может нудно и затянуто я описал свою короткую историю, как один удар слева, сделал из нормального человека запойного алкаша, но как сумел. Спасибо если прочитали до конца.

Витяй "@Casablanca Только что пусть лучше останется чем не хватит" ---> наивная ты простата))))

Ингредиенты: Мука- 3 стакана Сливочное масло - 200 гр Яйцо – 1 шт Сахар – 2 ст.ложки Соль – 1 щепотка Сахар ванильный – 10 гр Разрыхлитель – 10 гр Варенье – 5 ст.ложек Приготовление: Натираем масло на терке. Смешиваем его с половиной муки. Затем добавляем обычный сахар, ванильный сахар и соль. Добавляем яйцо и перемешиваем. Далее добавляем остальную муку и разрыхлитель. Замешиваем тесто. У нас должны получиться два круглых куска. Один кусок делаем побольше. Убираем их в морозилку на 30 минут. Достаем тесто из морозилки. Ждем пока оно станет мягким. В форму для выпечки выкладываем нижний слой - больший кусок теста. У меня силиконовая форма, поэтому я не выкладывала на дно бумагу для выпечки и не смазывала форму, так как тесто само по себе достаточно жирное. Не забываем делать бортики у нижнего слоя. На нижний корж выливаем варенье (у меня было клубничное). Вторую часть теста натираем на крупной терке. Посыпаем им поверх варенья. Духовку разогреваем до 180 градусов. Ставим наш пирог на 25 минут. Приятного аппетита. Песочный пирог с вареньем.

Все мы знаем, что любое мероприятие не обходится без спиртных напитков, будь то день рождения, свадьба, юбилей либо поминки. В народе существует много примет и суеверий, связанных с алкоголем. Некоторые нам известны издавна от наших бабушек и дедушек, а некоторые появились сравнительно недавно. Давайте поговорим о самых известных приметах и суевериях. - Нельзя ставить на стол пустые бутылки. Эта примета сулит безденежью в доме, где проходит застолье, а незамужним девушкам- одиночество. - Не менять наливающую руку. Это значит, что если за столом начал разливать напитки один человек, то и до конца застолья он должен это делать. Иначе на утро будет тяжелое похмелье. - Нельзя наливать спиртное на весу. Иначе, все что у вас прольется мимо, согласно примете, будет означать утекание везения и счастья от человека. - Не выливать остатки недопитого спиртного обратно в бутылку. Все, что вы уже разлили по рюмкам, нельзя выливать обратно в бутылку, иначе это сулит пьянство мужа. - Нельзя чокаться на поминках. Чокаться на поминках неуместно. Ведь чоканье это торжество, а поминки - горе. - Нельзя пить из пластиковых стаканчиков. Это ведет к нищете и безденежью. - Если в стакан попала мошка, то это считается хорошей приметой и содержимое стакана не нужно выливать. Это сулит денежную прибавку. - На посошок. Выпить «на посошок» сулит удачно добраться домой после застолья. - Нельзя пить за будущее. Не стоит этого делать, так как это может отпугнуть удачу. - Утром опохмелиться тем же, что и выпивали накануне. Наутро после застолья, подлечиться помогает лишь то спиртное, которое вы пили накануне. Верить или нет в приметы, сугубо личное дело каждого. Если у вас есть что дополнить или рассказать, пишите в комментариях. Алкогольные приметы

Витяй (19/03/24 13:52:46 ) Оладьи. Вода (или молоко) 250мл. дрожжи 3гр. соль 0.5 чайной ложки. мука 200гр. сахар 3 чайных ложки. минут 20 подержать тесто в тепле. не давать перекиснуть. печь на сковородке с достаточным количеством масла. масло конечно оладьи жрут норм. но на то они и оладьи а не блины.

Рецепт пышных оладьей без дрожжей на кефире. Ингредиенты: 250 мл. - кефира; 40 мл. - воды; 230 гр. - муки; 3 ст. л. - сахара; 1/2 чн. л. - соли; 1/2 чн. л. - соды; 1 - яйцо. Способ приготовления: В миску разбить яйцо, добавить соль и сахар - перемешиваем; В кастрюлю налить кефир и воду - поставить на огонь и подогреть до ~40С - перемешивать; Вливаем в миску тёплый кефир - перемешиваем; Добавляем муку (желательно просеять) в 2-3 подхода, чтобы лучше размешалось и не было комочков. (По консистенции оно должно быть наверно как сметана 20%, не должно течь и не быть слишком тягучим); В конце добавляем соду - перемешиваем; Конец!

Гражданка Зурикова – Гражданкa Зуриковa, это вы звoнили в полицию по поводу квартирного воpa? – Я, господа полицейские! Проxoдите, всё сейчас расскaжу! Извините, я не одета, только после ванны... – Не страшно, мы люди привычные. Рассказывайте, что произошло. Значит, полчаса назад к вам залез квартирный вор? – Да, товарищ майор! Я как раз принимала ванну. Лежу вся в нирване, отмокаю и кайфую. А ухи - тоже вместе со мной в ванне и в пене, поэтому я ничего не слышала... – И когда вы заподозрили неладное? – Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать. – Ясно. Эдик - это сын? Или муж? – Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка? – Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека? – Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. #опусы Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой! – И что было дальше? – Мой душечка Эдик обиделcя и позвал на помощь Стёпу. – Ясно. А Стёпа - это кто? – Стёпа - тоже собака. Он тоже миролюбивый, как ангел после дембеля. Стёпа, покажись! – Ага. Стёпа смотрится солиднее Эдика. Такой и напугать может. – Это только кажется, на самом деле Стёпа мухи не обидит. Вору абсолютно ничего не грозило, поверьте! Но видимо, жулик сделал резкое движение, потому что Эдик и Стёпа забеспокоились и позвали Виту. – А Вита - это у нас кто? Ротвейлер? – Ну что вы? Вита - это обычная киска, сама нежность. Правда, Вита очень не любит, когда кто-то обижает Эдика и Стёпу. И вот с этим приходится считаться. – Значит, вора вышли встречать уже трое - Эдик, Стёпа и Вита? – Так и было. Решив, что друзьям грозит опасность, Вита повисла у вора на груди, Стёпа вежливо взял его зубами за руку, а Эдик написал ему на ботинки, чтобы отвлечь внимание. – И вы ничего не слышали? – Ничегошеньки! Я же лежала в ванне вместе с ухами, а ухи были в пене. – И всё это шоу происходило без вас? – Да, мне кажется, вор стал нервничать и совершать неосторожные движения, потому что из комнаты на шум вышел Дорик. – Дорик? – Полное имя - Дормидонт. Но Дорик вёл себя смирно, он очень игривый. Просто потёрся об ноги жулика - и всё. – Дормидонт - собака или кошка? – Ни то и ни другое. Дорик - это дикобраз. Миляга, правда? – Ещё какой миляга! Значит, он потёрся об ноги жулика? – Да! Тогда жулик стал ругаться на чём свет стоит. А наша Люся совершенно не выносит ругани. Она слетела со шкафа и села ему на голову. – Теперь на сцене появилась Люся. Это что за зверь? - Люся не зверь, она птица. Обычная честная сова. Она не делала дурного. Только села вору на башку и стала вить там гнездо. А затем случилась нечаянная радость! - Какая радость? - Понимаете, я была уверена, что Люся в последние дни мучается запором. Но когда она села на макушку жулика, выяснилось, что никаких запоров у неё в помине нет. У неё всё получилось. И вор то же самое подтвердит! - Бедный вор! Мы очень рады за вашу Люсю и её пищеварение. Что было дальше? - Бессовестный вор стал сгонять Люсю со своей головы! И вот тут из комнаты вышла Стеша. Стеша не любит, когда кто-то обижает Люсю. - Ого! В ход пошла тяжёлая артиллерия! С вашим домашним зоопарком даже мы бы связываться не стали. - Видимо, вор тоже решил не связываться со Стешей и стал отступать к выходу. И наступил на Антона... - Ещё один персонаж в вашем цирке... кто у нас Антон? - Обычный питон, не самый крупный. Целыми днями спит под вешалкой и никого не трогает. Но когда на него наступают, он огорчается... - Значит, Антоша огорчился и тоже набросился на вора? - Тоша вовсе его не трогал, только влез ему на шею и пару раз хлестнул хвостом по морде! Вор начал кричать, обзываться и стряхивать с себя питона, Виту, Люсю и Стёпу. И тут явился Леонтий... - Боже, я уже переживаю за вора! Леонтий - это носорог? Или леопард? - Леонтий круче носорога! Это личность! Стальной характер! Он терпеть не может, когда кто-то обижает Тошу, Люсю или Стешу. И он внёс свой вклад в борьбу с вором. - На месте воров я бы обходил вашу квартиру десятой дорогой! Но кто такой Леонтий? - Так-то он обычный скунс. Но очень сильная личность. - Да-а-а уж... - Леонтий задрал хвост и выдал вору всё, что о нём думает! В общем, когда я вышла из ванны, вся в нирване, в коридоре творился жуткий бардак, а вор был чуть жив и полностью деморализован. - Кто бы сомневался! И где теперь вор, гражданка Зурикова? Надеюсь, вы его не съели всем кагалом? - Кто его станет есть, такого вонючего? Лежит ваш воришка, в моей ванне отмокает. Забиpaйте, только осторожно, без резких движений. Потому что его там охраняют Тоша, Стeша и Леонтий. А Леонтий - это cильная личнocть!... #опусыирассказы Автор: Дмитрий Спиридонов

Casablanca Ответить 13/03/24 15:39:21 пля все крыша едет, телефоны уже на калькуляторе набираю

Перлы участников чата

Ингредиенты: Кабачки-2 шт средние Чечевица зеленая- 100 гр Лук-1 шт Морковь-1 шт Соль, перец-по вкусу Помидоры-1 шт Майонез- 3 ст.л Сметана -1 ст.л Укроп Чеснок Сыр Приготовление: Берем кабачки, разрезаем вдоль. Извлекаем из них мякоть. Выкладываем на противень. Отвариваем зеленую чечевицу 30 минут. Режем луковицу, морковь. Обжариваем на масле, добавляем мякоть кабачков, солим, перчим, добавляем чечевицу, тушим с добавлением воды 5-7 минут. Далее все это выкладываем в наши лодочки. Сверху я еще кладу дольки помидор. Делаем соус: майонез + чеснок + сметана+укроп, сверху на лодочки выкладываем соус. Ставим в духовку на 30 мин при температуре +180 С. Достаем сверху посыпаем сыром, у меня был обычный тильзитер. Ставим еще на пару минут. Блюдо готово. Приятного аппетита.

Не люблю женщин лёгкого поведения. Тяжёлого – люблю. Чтоб с ней – то в жар, то в холод. Чтоб изюминка в ней была размером с булочку. Чтоб: «Иди ж ко мне!». И тут же: «Не подходи, отвратительный!». Чтоб: «Целуй же, целуй!». И: «Не трожь, не желаю!». Чтоб психиатры до крови дрались, оспаривая её диагнозы. Чтоб никогда не знать, чем тебя в следующим миг припечатает: «Ха-ха-ха, дай мне праздника!» Или: «Всё тлен, тщета, давай повесимся!». А «лёгкого», ну что – «лёгкого»? Рот открыла, в глаза заглядывает: «Чего изволите?». Скукотища! Она ж ни слова поперёк, ни скандала. Что с такой делать? О чём говорить? С ней же даже нормального дискурса, в драку перерастающего, не получится. То ли дело – с «тяжёлыми». В диалоге с такой всегда и нервы в клочья, и фарфор вдребезги! Ты ей - «а», а она в ответ – весь алфавит, от «а» до «я» б твою ж мать! И что ни буква – довод. Железный. Как гвоздь гроб. Жах! Жах! Жах!.. И у тебя сразу прям здоровье через поры кровью выплёскивается. И тонус мышц аж до судорог. С утречка такое – просто блеск! Эх, взбодрился! Ах, хорошо! Хоть беги, хоть шагай, хоть скачи, хоть ложись и помирай, к чёртовой матери. Такой задор, такой импульс, такой инсульт на весь день, что энергии в тебе потом, как в атомоходе. За полчаса весь месячный запас эндорфинов выделил. А с «лёгкой» разве чего выделишь?.. Ну что-то из тебя она, там, конечно же, выцедит. Но это ж ровно на пять минут, пока сигарету не выкурил. А с «тяжёлой» ты ту сигарету в один затяг – вот такие у тебя вдруг лёгкие обнаруживаются. Руки дрожат, глаз дёргается, а внутри пустота, вакуум - пачку засосать можешь! Но для особого шика надо, конечно, начитанную брать. С двумя высшими. Чтоб она тебя Кантами и Ницшами, как ссаными тряпками, мордовала безжалостно. Или такую - чтоб собачек, котиков любила, а людей не переваривала. Потому что мясо едят. Чтоб мясоедов тех готова была собственными ручками обожаемым свинкам скармливать. И натуральное чтоб в ней всё - без добавок, без примесей. Чтоб волосы отовсюду торчком, а из подмышек - веером. Чтоб маткой дышала, йогой «омкала», а от глистов не лечилась, потому что - "они ж тоже жить хотят". Вот с такой ты и первую, и вторую, и третью молодость в миг обретёшь. Потому как она тебя в такие асаны мордой вниз поставит, что ты всю свою оставшуюся, недолгую – гибким ужом вокруг неё виться будешь, словно тебя за копчик ухватили и хребет, как у селёдки, одним махом вырвали. А с «лёгкими» - зажиреешь, заплывёшь, атеросклероз заработаешь. Потому что в них натурального - ничегошеньки. Вечно чем-то намазаны. Куда ни глянь – выбриты. Где не нюхни - надушены. Всегда на каблучках, на бретельках, на пилатесах... И всё ради тебя. Только плати денежку. А «тяжёлые» денег не берут... Эти оттяпывают состояниями! Гордые, независимые, по карманам не шарящие. Что им твоя мелочёвка? Они и так тебя, как копилку, в любой момент вытрясут. Только глянут разок, клацнут челюстью - сам всё отдашь, сам кошельки, карманы, сейфы вывернешь. Да и шибко суетливые эти «лёгонькие» - ходят на цыпочках, говорят шепотом... А «тяжёлые» смело идут! За километр бледнеешь от такой поступи. А если ещё и грянет вдруг: «Чей это отпечаток?! Чей волос, я тебя спрашиваю?!», так, пока услышишь спасительное: «Ах, да это ж мой», вся жизнь у тебя перед глазами промчится в траурной рамочке - от яслей до этого мгновения – чёткая, подробная, ясная, как слеза младенческая. А с «лёгкими» и вспомнить-то толком нечего... Эдуард Резник ©

Елка Шамана, наряженная детьми

Моя елка

Елка Вити

Рейтинг алкогольных напитков по вредности. "Нет вредных веществ, есть вредные количества" Менделеев. от менее вредного, к самому вредному. 9-Ром 8-Текила 7-Водка 6-Виски 5-Вино 4-Коньяк 3-Пиво 2-Игристые вина 1-Коктейли Я умышленно не поставил в этот рейтинг самогон. О нем напишу отдельно. Рейтинг-же о напитках покупаемых в магазине. Ну и традиционно - Чрезмерное употребление спиртных напитков, это ай-яй-яй, и помереть можно. Не буду писать про фунфырики, бояру и прочие жидкости от потливости ног. Так то люди и дихлофос в пиво пшикали, и из клея спирт добывали. Это не наша тема, а наших смежников дрейфующих в своей синей пироге. 9-Ром. Удивлен сам, но оказалось, в нем содержатся необходимые человеку калий, фосфор, цинк, риск отравления этим напитком минимален. Напиток чистый, не в коктейлях! 8-Текила. Натуральная текила из агавы, изготовленная в Мексике, продукт богатый полезными кислотами и даже читал, что заживляет язвы. Не помню только какие. Напиток чистый и приятный. 7-Водка. Качественная водка в небольших количествах разрешена для потребления даже язвенникам. Водка способствует выводу токсинов, снижает температуру. Наружное применение избавляет от прыщей и высыпаний. 6-Виски. Напиток тяжелый. Пьют для вкуса, смакуют. Содержит солод, вредный и даже опасный при некоторых заболеваниях. 5-Вино. Все слышали о пользе вина, но бокалом мало кто ограничивается, и вся его польза перечеркивается пагубным воздействием. Напиток чрезвычайно много содержит сахара и полностью противопоказан людям с заболеваниями желудочно-кишечного тракта, а так же способствует набору лишнего веса. 4-Коньяк. Коньяк напиток с богатым вкусом. Напиток тяжелый. И чем больше выдержка тем насыщенней вкус и тяжелее для организма, если принять больше 80млл. Превышение дозы ведет к отравлению, повышению артериального давления. Один из самых калорийных напитков, сказывается на весе. 3-Пиво. Один из самых популярных напитков, обманчиво легкий и якобы безопасный. Разрушает слизистую желудка и поджелудочной, заставляет почки и сердце работать на пределе. От обилия выпитого организм стремительно теряет полезные вещества. Пиво часто вызывает диарею, а обильная калорийная закуска так-же прибавляет объем в талии. 2-Игристые вина. Прежде всего опасность игристых вин заключается в "газиках". Они раздражают слизистую желудка и алкоголь стремительно всасывается через его стенки, попадает сразу в кровь, дает по шарам. От легкого казалось бы Шампанского, одно из самых тяжелых отравлений. Так же провоцирует гниение в желудке и кишечнике, вызывает боли и рези в животе, диарею, рвоту, обезвоживание. 1-Коктейль. Самый грязный и вредный напиток, даже замешанный на дорогих алкогольных составляющих и натуральных соках. Огромное количество сахара делает их ультра калорийными. Часто в состав входят газированные напитки, содержащие много химических примесей. При кажущейся слабости, коктейли моментально пьянят человека и отшибают память. Самая лютая интоксикация именно от коктейлей, что по праву дает им почетное первое место по вредности в нашем рейтинге. Каждый из этих напитков не принесет вреда если выпить по пять капель. Если надраться хорошенько, то тяжелее всего от Шампанского и коктейлей, виски и коньяка, особенно от выдержанных. Ром и текила тоже настучат по голове утром, но меньше всего вас будет мучать отравление водкой на утро. При условии, что вы пили под хорошую и правильную закуску, не запивали газировкой, не ели много сладкого и не мешали водку с другим алкоголем. Водочное похмелье относительно легко "опохмелить" той же водкой. Аккуратно. Чего не скажешь об бадуне после других напитков. Пивное похмелье хоть и ощущается немного легче, но оно растянуто по времени и опохмела я не знаю. После пива похмелиться пивом, значит снова после стакана упасть в сон. А проснувшись станет еще хуже. Ну и про самогон. Самый спорный напиток. Есть древняя легенда, что самогон чище и даже полезнее любого покупного бухла. Прадед пил, 100 лет прожил. Дед пил, на медведя с палкой ходил (правда не вернулся) Отец пил, и мне аппарат оставил по наследству. Самогоном можно хоть тлю травить, хоть девку охмурять, хоть КОВИД лечить. А вот и нет! Даже самогон из самой правильной браги, сваренный по всем правилам на дорогущем навороченном аппарате, очищенный при-очищенный и настоянный на таёжных травах, медах алтайских и орешках для потенции - ГРЯЗНЕЕ ЛЮБОЙ МАГАЗИННОЙ ВОДКИ. Ну невозможно в домашних условиях избавить самогон от сивухи и других отравляющих компонентов. Да и тот фантастический самогон который я описал выше, стоить будет как столетний виски. Домашний чистый самогон, настоянный особенно, это прежде всего вкус и гордость самогонщика. Им угостить гостя за столом, но не напиваться. Продукт домашний, оттого в рейтинг я его не включил, так как стандарта самогона нет, везде и у всех он разный. Пейте в меру. Пейте весело. Пейте с нами и будьте здоровы! Выразил свое мнение и то, что прочитал и запомнил на тему. Не рекомендация. Витяй 20.10. 2023.

Церукал не рекомендую принимать в первые же часы отходоса, дайте организму очиститься всеми доступными превентивными ему способами сначала, а вот когда тошнота уже не в моготу и вы чувствуете что всё пистес она мешает вам лежать, нарушает полудремы и сама тошнота не влечет уже очищение организма, а одно лишь мучение вот тогда церукалу самое время. НО ПОМНИТЕ!!! Ситуации у всех разные и мы не всегда можем оценить в таком состоянии критичность ситуации, поэтому не забывайте и не бойтесь скорой помощи, на тяжелом отходняке лучше позвонить 03, 103 как бы стыдно вам потом не было за это. Главное выжить! Берегите себя!

Не забывать воду пить к этому всему, выводятся продукты распада алкоголя через почки , иногда и пообнимать белого друга (унитаз ) полезно . В крайнем случае если совсем плохо согласен лучше похмелиться.

"@Пьяница - Фигачу ром "@Пьяница - Йохохо и корабль

Меня натолкнула на мысль создать тему, как ни странно другая тема на этом ресурсе, автора Incognito. Однако там многое было не сказано. И так, поехали... 1971 год: Этиловый спирт — это легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы 1982 год: Этиловый спирт — легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам 1993 год: Этиловый спирт — легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом Вот так со временем менялось определение этилового спирта. Алкоголь стал неотъемлемой частью жизни человека как вида. ему приписывают много свойств которых он не имеет, однако он действительно убирает чувство страха, тревожности и делает пьяного более счастливым... до утра. Или до время пробуждения и отрезвления. В это время тебе абсолютно насмешить на все, ты пытаешься не подохнуть как сутулая собака и единственный рабочий вариант быстро облегчить свое существование..... верно принять еще алкоголя. Но почему это работает? Почему становится легче, если это яд? Все дело в нашем организме. Он пытается вывести продукты распада алкоголя, этанол и ацетальдегид, а алкоголь является очень хорошим мочегонным и сосудорасширяющим средством, плюс обезболивающим. В итоге когда тебе уже хорошо ты понимаешь что опять пьян. И все по новой. В это время почки перестают перерабатывать эти яды и начинаю разлагать новый алкоголь на составляющие, что приводит к чувству эйфории и улучшает общее состояние. Это замкнутый круг. Однако не всегда алкоголь был проблемой, ранее его использовали для более долгого сохранения продуктов, для дезинфекции и лечебных настоек. В самом потреблении алкоголя нет ничего страшного для человека. наше тело вполне способно выводить все токсины которые в него попадают, но дело в количестве и частоте этого деяния. Главная проблема нашего общества что алкоголь является одновременно и чем то постыдным и запретным и в то же время доступным и веселым напитком, который раскрывает тебя более ярко как личность (ну по крайней мере тебе так кажется). Нет каких то правил приема алкоголя, кроме режима продажи. Нет культуры распития алкоголя, нигде не учат и не рассказывают как это делать правильно, в итоге к 22-25 годам человек уже алкоголик. Нет он не сидит пьяный у метро выклянчивая мелочь на опохмел, не выглядит как бомж. У него есть работа, он прилично выглядит, есть жена/девушка и на вид он хорош, и все вроде-бы хорошо... или нет? На самом деле он уже зависим, просто еще не в той стадии когда алкоголь станет для него смыслом существования, но он уже как под гипнозом идет к яме одиночества, безысходности и смерти от того что твой организм просто развалился от алкоголя, все органы еле работают, у тебя уже давно нет жены и жилплощади. Есть лишь алкоголь и цель найти на него денег, такие аборигены обычно объединяются в группы, так проще найти. По моему мнению обществу необходимо принять правду что это проблема общая для нас как для вида и ввести культуру распития спиртных напитков, как культуру общения или что сначала нужно выпустить выходящего человека, а потом заходить или как не пердеть и не чавкать за столом. То есть фундаментальные правила. Тогда и процент алкоголизма упадет. Ведь запретом ничего не добиться это проверяли не раз и не в одной стране, теперь на это просто закрыли глаза. Если подростки в возрасте 13-18 лет будут иметь понимание что это такое и как это правильно употреблять, будет меньше проблем в дальнейшем. Например выпить пива, когда поел соленой рыбы и тебя начинает от нее сушить, залить это все холодным пивком - божественно. Но когда пиво начинает затекать в глотку просто так и рыбу уже никто толком и не ест - это обыкновенное нажиралово. Или выпить виски со льдом после тяжелого рабочего дня, потому что виски очень хорошо расслабляет мышцы и обезболивает их, а не лить его в глотку с горла чтобы показать какой ты могучий пиздюк. Ну и так далее. В итоге как минимум человек столкнется с такой проблемой что далеко не всегда может зайти в паб после тяжелой рабочей недели что бы просто пропустить бокал, другой пива. Пьет пока пьется, а потом болеет несколько дней. А все потому, что зависим и стал таким из-за употребления всего и в больших количествах в юности. С возрастом организм намного хуже очищается самостоятельно и похмелье становится жоще и дольше. Не стоит употреблять алкоголь если ты не осознаешь что это и не готов контролировать себя в его употреблении. Ну а если это уже случилось, желаю найти возможность выбраться из этой петли. Спасибо всем кто читал, надеюсь кто то вынес из статьи что-то полезное для себя.

Прекрасное и манящее искушение Про алкоголь сказано уже столько, что писать на эту тему дело неблагодарное. Однако. Алкоголь сопровождает человечество всю его историю. Он прочно вошел в нашу жизнь. Но как же получается так, что один из опаснейших ядов, стал для нас таким неопасным, таким привычным? Итак, когда супруга сообщает счастливому мужу, что беременна, они на радостях открывают бутылочку шампанского. Это событие, безусловно, радостное, и у вина привкус радости и счастья. Мы такое любим. Жену везут из роддома, накрывают богатый стол, ставят алкоголь, приглашают гостей. Подарки, обнимания, слезы счастья, тосты, алкоголь. У горькой водки привкус счастья и надежды. Первый зубик - отпразднуем, первые шаги - отпразднуем, годик - у нас праздник, выпьем за счастливое будущее малыша! Первый класс. Выпускной. Поступление в ВУЗ. Все это великие события в семье и их стоит отпраздновать. Парень приглашает девушку на первое свидание в кафе, они влюблены и счастливы, пьют коньяк и Шампанское. Перед первым сексом, конечно, тоже для храбрости надо выпить... У праздника аромат алкоголя В доме праздник, все красиво одеты, вкусный обед, торт, алкоголь, гости смеются, танцуют, в доме счастье. Кто-то из гостей нагибается к ребенку, треплет его за щеку: «Ух! Какой красавец растет, на - ка тебе от дяди шоколадку». Ребенок счастлив, его похвалил взрослый и дал подарок, и от дяди приятно пахло вином. За столом смех и звон бокалов. На кухню уносятся пустые бутылки. Мальчик нюхает, потом вытрясает из бутылки остатки вина на руку, лизнул, вкусно... Оградите детей от алкоголя! Пока алкоголь сопровождает нас в самые счастливые моменты, в нем нет ничего плохого. Наша память, наш мозг воспринимает алкоголь, как что-то хорошее, полезное для организма, то, что приносит радость и хорошее настроение. Даже читая библию, эту книгу истин, мы часто видим, что алкоголь пили святые. Иисус делал из воды вино, монастыри варят пиво и делают вино, и даже на причастии дают вино и детям и взрослым. А запрет продажи спиртного детям, превращает совершеннолетие в особенный праздник. Теперь я гордо покажу кассиру паспорт и куплю выпить. Всё! Я взрослый!! Я дождался этого права - ВЫПИТЬ! И я буду пить! Ну, а как же жизнь? Она же не бесконечный праздник. Неприятности на работе, обида, несправедливость, тебя не ценят, настроение ужасное, а наш мозг не любит, когда у нас плохое настроение! Он помнит, что когда тебе хорошо и ты счастлив, в крови алкоголь, и подсказывает тебе: «Да плюнь, выпей бокальчик вина и тебе станет легче». Да пошло оно все к черту... иногда алкоголь кажется нам единственным другом..... Если бы бутылка могла слышать, ты бы сказал: «Спасибо родная, только ты меня понимаешь!» Наш мозг убеждается, что принял правильное решение. И правда, после пары бокалов как-то легче видится неприятная ситуация. Но случаются неприятности и похуже. Ушла жена. Любимая. Не раздумывая наливается и выпивается коньяк. Где радость? Ни черта не получилось. Надо еще коньяка. ЕЩЕ! Сон, во сне нет проблем. Утром не думаешь об ушедшей жене, одна мысль - Не помереть. Наш мозг не хочет умирать, и он подсказывает сходить за пивом. Фуф, полегчало. Какое же это чудесное средство - Алкоголь... Но приходя в пустой дом, вспоминая любимую, снова становится невыносимо грустно и тоскливо. Это ловушка!!! Виски в красивой коробочке, подарок, стоит призывно на столике... ЗАПОЙ!!! После этого начинается совсем другая история про алкоголь, который оказывается не такой уж и друг и компаньон. Но как говорится, это уже другая история… Спасибо дочитавшим до конца. Будьте здоровы! Витяй. октябрь 2020.

Янчик Я выпила по 0,25 пять озер Casablanca "@Янчик минуту назад 2 выпила по 0,25 пять озер" ---> итого десять озер Янчик Неа 2 Янчик По 0,25 Casablanca две по пять озер=10 озер Янчик Ты че гонишь дура

С днем рождения, Витя! Всего тебе самого-самого хорошего - бухла тебе побольше без похмелья, ну и здоровья побольше!

Присоединяюсь к поздравлениям! С днем рождения, Витя! Всего тебе самого-самого хорошего!!!

Casablanca У нас тут мыш Юлька визжит А я кормлю мыш Мяса ей накидала Она выбежала взяла его и убежала Витяй Таня а вы точно в лесу? Не на чердаке? Casablanca Точно Витяй тоесть вы седите в лесу, и выходит мыша из леса, ты ей дала поесть и она ушла? Casablanca Именно так и было Она к нам пришла к костру я заверещала Юлька испугалась она убежала я и кинула кусочек мяса она вышла взяла его и ушла есть

Для пиццы нам понадобится: Тесто дрожжевое Мука Брокколи Цветная капуста Лук Помидоры Болгарский перец Сыр (я беру гауду) Яйцо Оливковое масло. Приготовление: На противень выкладываем фольгу. Смазываем ее оливковым маслом, либо другим. Берем тесто, раскатываем, выкладываем на фольгу. Разбиваем яйцо и смазываем им тесто. Отвариваем брокколи и цветную капусту. Режем тонкими полукольцами лук, помидоры и болгарский перец. Выкладываем цветную капусту и брокколи на тесто, сверху – лук, болгарский перец и помидоры. Ставим пиццу в духовку на 180 градусов примерно на 15 минут. Далее достаем, посыпаем ее сыром, потертым на крупной терке. Ставим еще на 3 минуты. Пицца готова. Приятного аппетита. Пицца вегетарианская

Предлагаю Вашему вниманию 5 советских фильмов про алкоголизм. Сегодня я расскажу об отечественных фильмах на тему алкоголизма. Фильмы, которые смотрел лично, и которые запомнились и тронули меня. Конечно, на память приходят такие известные картины как – «Самогонщики», «Особенности национальной охоты», «Афоня» и прочие хорошо известные и часто мелькающие по телевидению фильмы. Есть малоизвестные, но достойные внимания ленты. 1. «Собачий пир» 1990. Драма. В гл. ролях Н. Гундарева. С. Шакуров. Трагическая история о встрече, любви, и смерти, не молодой опустившейся женщине алкоголике, и не молодого мужчины, случайного знакомого, тоже алкоголика. Действие происходит в захолустном городишке, пропитанного безнадёгой и серым уныньем. История о вспыхнувшей на мгновение надежде, и трагическом конце. 2. «Друг» 1987. Драма. В гл. роли С. Шакуров. Одинокий, по своей же вине, мужчина Колюн, крепко выпивает. Его жизнь летит под откос. Не запланировано, в его жизни появляется пес, который, как кажется Колюну, начинает с ним говорить. Пес пытается образумить человека и отвадить от бутылки. Фильм об одиночестве, дружбе и предательстве, малодушии и наказании за предательство. 3. «Беда» 1977. Драма. В гл. роли А. Петренко. История не плохого, в общем то человека, работящего, доброго но сгубившего свою жизнь пьянством. Это даже не пьянство, а натуральное самоуничтожение. В фильме очень натуралистично показана боль, отчаяние , грязь которыми заполнена жизнь несчастного человека. Грех пьянства влечет за собой новый грех. 4. «Хорошо сидим» 1986. Комедия. В ролях. О. Анофриев. Л. Удовиченко. М. Кокшенов. Л. Харитонов. С. Мишулин и др. Веселая сатирическая комедия, рассказанная в стиле охотничьих баек. Несколько историй сплетенных воедино о том на какие приключения и к каким последствиям приводит злоупотребление алкоголем. 5. «Покушение» 1987. Комедия. В ролях. Л. Соловьева. В. Баринов. В. Долинский и др. Веселая и легкая короткометражка о том, как покусанный собаками алкоголик, благодаря этому, круто меняет свою жизнь. На время лечения, мужчине строго воспрещается пить спиртное, и этот период превращается в праздник для семьи алкоголика. Но время лечения подходит к концу, мужчина ждет этот день в нетерпении снова выпить, а семья с тревогой смотрит на обведенную красным дату в календаре. Приятного просмотра друзья. Ждите следующую подборку. Глаза свои не пожалею, а интересное кино по теме для Вас найду. Спасибо за внимание и будьте здоровы!

Человек - как роман: до самой последней страницы не знаешь, чем закончится, иначе не стоило бы читать. "Мы" Е.Замятин

Добавлю к этому списку "1408" 2007 г., США или Комната номер 1408 - не офф. название. Слоган: «Отель «Дельфин» приглашает Вас остановиться в любом из наших роскошных номеров. Кроме одного…» "Известный писатель Майк Энслин, автор хоррор-романов, пишет очередную книгу о необычных явлениях и полтергейсте в отелях. Не веря в существование загробной жизни, Энслин решает поселиться в печально известном номере 1408 отеля «Дельфин», который пустует многие годы - по слухам, там обитают привидения. Невзирая на предупреждение менеджера отеля, упрямец настаивает на своём, даже не предполагая, каким кошмаром обернется предстоящая ночь."

Если вы любитель этого жанра, и не знаете что посмотреть, то возможно что-то выберете из списка: Астрал (2010) США Астрал 3 (2015) США Канада Астрал 4. Последний ключ (2018) США Канада Атлантида (2017) Испания Франция Безумцы (2010) США В высокой траве (2019) Канада Визит (2015 ) США Винчестер. Дом, который построили призраки (2018) Австралия США Война миров Z (2013) CША Волчья яма (2005) Австралия Глаз (2002) США Голем. Начало (2018) Израиль Гори, гори ясно (2019) США Готика (2004) США Девушка из первой квартиры (2019) США Дело № 39 (2009) США Канада День матери (2010) США Деревня проклятых (1995) США Джиперс Криперс (2001) США Германия Дитя тьмы (2009) США Канада Лекарство от здоровья (2017) США Германия ОНО (2017) США Канада Оцепеневшие от страха (2018 ) Аргентина Парадокс Кловерфильда (2018) США Первая ведьма (2020) США Пустошь тьмы и зла (2020) США Ритуал (2017) Великобритания Тебе стоило уйти (2020) США Тетрадь смерти (2017) США Хижина в лесу (2011) США Элай (2019) США

Нельзя подружиться с человеком по настоящему, хоть знакомы год, пока с ним крепко не выпьешь. И Наоборот, можно за один вечер "скорешиться" с совершенно незнакомым человеком выпивая в общей компании.... Да еще потом детей крестить будете вместе))))))

Попалась любопытная статистика на просторах сети Среди известных людей, клиническими алкоголиками считаются - 36% знаменитых поэтов и писателей 24% гениальных композиторов и музыкантов 18% Художников 16% политиков и общественных деятелей 12% изобретателей и знаменитых шахматистов Предлагаю вспомнить, а кто же эти гениальные выпивохи. Любой гений может стать алкоголиком, досадно что не каждый алкоголик талантлив и гениален. Александр Македонский Македонский является величайшим полководцем всех времен, а также основателем одной из величайших империй в истории человечества, но одновременно с этим алкоголиком и психопатом. О его любви к обильным возлияниям ходили легенды. Он мог весь вечер состязаться со своими сподвижниками, кто больше выпьет, а затем запросто заколоть собутыльника в пьяной драке. Смерть его также связывают с алкоголем. Причиной смерти Македонского считают язвенное прободение желудка или острый панкреатит. Но есть еще один нюанс. В долгих походах не всегда встречались источники чистой пресной воды, особенно для такой огромной армии как у Александра, а набранная впрок вода быстро портилась. Поэтому в походы брали вино. Попробуй не стать алкоголиком..... Уильям Шекспир Великий писатель любил выпить на протяжении всей жизни, а умер от лихорадки после попойки с двумя коллегами. Но Историки и искусствоведы до сих пор спорят жил ли реально Шекспир... Эрнест Хемингуэй Великий классик американской прозы славился своей любовью к алкоголю, однако алкоголиком он себя никогда не считал. Говорят, что знаменитую «Кровавую Мэри» изобрел когда-то именно Хемингуэй, назвав коктейль в честь своей четвертой жены. Водку с томатным соком и пряными травами до сих пор продают в легендарном баре гостиницы Ritz Carlton в Париже. По утрам писатель любил выпивать Мохито или ледяной Мартини, в обед – бутылку хорошего Кьянти, а заканчивал день стаканчиком «вечернего» Дайкири с двойным ромом, но без сахара. Коктейль «Смерть после полудня» писатель изобрел сам, назвав его как свою книгу. В шампанское добавлялся абсент и лед. Напиток нужно было пить очень медленно. Винсент Ван Гог Ван Гог вошел в историю искусства как сумасшедший и гениальный алкоголик. Художник обожал абсент – самый тяжелый напиток, который в былые времена был способен вызывать галлюцинации. Рацион Ван Гога состоял в основном из кофе, сигарет и выпивки. Постепенно он начал терять связь с реальностью, в алкогольном угаре однажды отрезал себе ухо, несколько раз покушался на жизнь своего друга Гогена и закончил жизнь самоубийством. Михаил Ломоносов Склонность Михаила Васильевича к неумеренной выпивке была широко известна среди коллег и служила поводом для насмешек. Этот факт раньше тщательно скрывался из его биографии, однако алкоголиком Ломоносов вернулся уже из Германии и оставался им до конца жизни. Позднее Ломоносов стал нечувствительным к вину и ликерам и пил только водку, хмельной приходил в Канцелярию и нередко подписывал бумаги, связанные с Академией наук. Часто своими грубыми поступками и вспыльчивостью Ломоносов вызывал резко негативное к себе отношение, но говорили, что хуже всего доставалось жене и детям. Умер великий академик «от болезни, развившейся вследствие неумеренного употребления горячих напитков». Лорд Байрон Джордж Гордон Байрон представляет собой одного из лучших поэтов, которых когда-либо видел этот мир, и одного из лидеров художественного направления романтизма в 17-18 веках. Лорд Байрон известен своими сексуальными похождениями, а также пристрастием к алкоголю. Особенно он любил пить крепкие напитки из своей любимой чаши, сделанной из человеческого черепа. Эдгар Аллан По Эдгар Аллан По страдал сильным алкоголизмом и опиумной наркоманией. Из-за врожденного порока сердца По после стакана рома впадал в состояние просветления, а после второго — в ярость. Алкоголизм был главным его пороком и стал причиной смерти в 40- летнем возрасте . Модест Мусоргский О том, что такое белая горячка, Модест Петрович узнал впервые в 25 лет. После очередного припадка доктора Николаевского госпиталя обнаружили у композитора разрушение печени, расширение сердца и воспаление спинного мозга. В 42 года он выглядел полным стариком. Его предсмертный портрет, который висит в Третьяковской галерее, написал Илья Репин за несколько недель до смерти композитора. Пиросмани Самый известный из грузинских художников – Николай Пиросманишвили был чудаковатым пьяницей, который за еду и выпивку мог расписать вывеску или покрасить стену. Называли его «маляр Нико», он уверял, что видит святых, писал в основном грузинские застолья, и алкоголь вдохновлял его, пока не свел в могилу. Как-то спьяну Нико потерял краски, спустился в холодный подвал, где через два дня его отыскали, валяющегося на булыжном полу. Пиросмани отвезли в больницу, но после этого о нем ничего не известно. Стивен Кинг Стивен Кинг - один из самых плодовитых авторов своего времени, превратился в тихого алкоголика к 30-ти годам. Утром он уходил в свой кабинет с упаковкой пива, так что большинство его успешных книг были написаны в состоянии алкогольного опьянения. По словам писателя, он боялся, что не способен на творчество в трезвом виде. По вечерам он стал пить коньяк, а кроме того, пристрастился к кокаину. Из жизни пропадали дни и недели, и так продолжалось до тех пор, пока жена Стивена Табита не поставила ему ультиматум: либо он немедленно бросает пить, либо может выметаться из дома. Через две недели Стивен бросил пить и с тех пор не прикасается ни к алкоголю, ни к наркотикам. Сейчас он-прежнему является самым продаваемым писателем Америки. Аркадий Гайдар Его книжки лучатся позитивным мироощущением детства, которое, кажется, не закончится никогда, но к тридцати годам Гайдар пил уже постоянно, часто в полном одиночестве. В последние годы жизни Гайдар практически не выходил из депрессии и редко бывал трезвым больше трех-пяти дней в месяц. После начала Великой Отечественной войны писатель бросил пить и уехал в действующую армию военным корреспондентом. Писатель погиб в бою при таинственных обстоятельствах: у него похищены рукописи и верхняя одежда.

Ну и моя слабость - грибы. Собирать наверное так же люблю как и есть)))) Белые грибы на зиму.

Закуска на зиму. Огурца, помидоры, лук, морковь, сладкий перец, специи.

Курица кусочками с овощами в духовке.

БОРЩ, великий и могучий!

Куриный суп с домашней лапшой. Бальзам для желудка! Весь секрет в способе варки птицы.