Лидеры

22 типа "Человека Выпивающего" 1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне. Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей. 2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя. Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам. 3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции. "Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей. Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду... 4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. "Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими. Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать. 5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи: Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло: 6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно! Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. 7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники". Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет. 8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают. Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта. 9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене: Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу. 10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!" Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред: 11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая". Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути 12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать. Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали. 13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее: 14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится? Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход. 15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг. Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я". 16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. 17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются. 18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения! 19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно! Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно! 20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов. Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму! 21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое: 22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств. Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Витяй (19/03/24 13:52:46 ) Оладьи. Вода (или молоко) 250мл. дрожжи 3гр. соль 0.5 чайной ложки. мука 200гр. сахар 3 чайных ложки. минут 20 подержать тесто в тепле. не давать перекиснуть. печь на сковородке с достаточным количеством масла. масло конечно оладьи жрут норм. но на то они и оладьи а не блины.

Рецепт пышных оладьей без дрожжей на кефире. Ингредиенты: 250 мл. - кефира; 40 мл. - воды; 230 гр. - муки; 3 ст. л. - сахара; 1/2 чн. л. - соли; 1/2 чн. л. - соды; 1 - яйцо. Способ приготовления: В миску разбить яйцо, добавить соль и сахар - перемешиваем; В кастрюлю налить кефир и воду - поставить на огонь и подогреть до ~40С - перемешивать; Вливаем в миску тёплый кефир - перемешиваем; Добавляем муку (желательно просеять) в 2-3 подхода, чтобы лучше размешалось и не было комочков. (По консистенции оно должно быть наверно как сметана 20%, не должно течь и не быть слишком тягучим); В конце добавляем соду - перемешиваем; Конец!

Гражданка Зурикова – Гражданкa Зуриковa, это вы звoнили в полицию по поводу квартирного воpa? – Я, господа полицейские! Проxoдите, всё сейчас расскaжу! Извините, я не одета, только после ванны... – Не страшно, мы люди привычные. Рассказывайте, что произошло. Значит, полчаса назад к вам залез квартирный вор? – Да, товарищ майор! Я как раз принимала ванну. Лежу вся в нирване, отмокаю и кайфую. А ухи - тоже вместе со мной в ванне и в пене, поэтому я ничего не слышала... – И когда вы заподозрили неладное? – Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать. – Ясно. Эдик - это сын? Или муж? – Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка? – Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека? – Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. #опусы Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой! – И что было дальше? – Мой душечка Эдик обиделcя и позвал на помощь Стёпу. – Ясно. А Стёпа - это кто? – Стёпа - тоже собака. Он тоже миролюбивый, как ангел после дембеля. Стёпа, покажись! – Ага. Стёпа смотрится солиднее Эдика. Такой и напугать может. – Это только кажется, на самом деле Стёпа мухи не обидит. Вору абсолютно ничего не грозило, поверьте! Но видимо, жулик сделал резкое движение, потому что Эдик и Стёпа забеспокоились и позвали Виту. – А Вита - это у нас кто? Ротвейлер? – Ну что вы? Вита - это обычная киска, сама нежность. Правда, Вита очень не любит, когда кто-то обижает Эдика и Стёпу. И вот с этим приходится считаться. – Значит, вора вышли встречать уже трое - Эдик, Стёпа и Вита? – Так и было. Решив, что друзьям грозит опасность, Вита повисла у вора на груди, Стёпа вежливо взял его зубами за руку, а Эдик написал ему на ботинки, чтобы отвлечь внимание. – И вы ничего не слышали? – Ничегошеньки! Я же лежала в ванне вместе с ухами, а ухи были в пене. – И всё это шоу происходило без вас? – Да, мне кажется, вор стал нервничать и совершать неосторожные движения, потому что из комнаты на шум вышел Дорик. – Дорик? – Полное имя - Дормидонт. Но Дорик вёл себя смирно, он очень игривый. Просто потёрся об ноги жулика - и всё. – Дормидонт - собака или кошка? – Ни то и ни другое. Дорик - это дикобраз. Миляга, правда? – Ещё какой миляга! Значит, он потёрся об ноги жулика? – Да! Тогда жулик стал ругаться на чём свет стоит. А наша Люся совершенно не выносит ругани. Она слетела со шкафа и села ему на голову. – Теперь на сцене появилась Люся. Это что за зверь? - Люся не зверь, она птица. Обычная честная сова. Она не делала дурного. Только села вору на башку и стала вить там гнездо. А затем случилась нечаянная радость! - Какая радость? - Понимаете, я была уверена, что Люся в последние дни мучается запором. Но когда она села на макушку жулика, выяснилось, что никаких запоров у неё в помине нет. У неё всё получилось. И вор то же самое подтвердит! - Бедный вор! Мы очень рады за вашу Люсю и её пищеварение. Что было дальше? - Бессовестный вор стал сгонять Люсю со своей головы! И вот тут из комнаты вышла Стеша. Стеша не любит, когда кто-то обижает Люсю. - Ого! В ход пошла тяжёлая артиллерия! С вашим домашним зоопарком даже мы бы связываться не стали. - Видимо, вор тоже решил не связываться со Стешей и стал отступать к выходу. И наступил на Антона... - Ещё один персонаж в вашем цирке... кто у нас Антон? - Обычный питон, не самый крупный. Целыми днями спит под вешалкой и никого не трогает. Но когда на него наступают, он огорчается... - Значит, Антоша огорчился и тоже набросился на вора? - Тоша вовсе его не трогал, только влез ему на шею и пару раз хлестнул хвостом по морде! Вор начал кричать, обзываться и стряхивать с себя питона, Виту, Люсю и Стёпу. И тут явился Леонтий... - Боже, я уже переживаю за вора! Леонтий - это носорог? Или леопард? - Леонтий круче носорога! Это личность! Стальной характер! Он терпеть не может, когда кто-то обижает Тошу, Люсю или Стешу. И он внёс свой вклад в борьбу с вором. - На месте воров я бы обходил вашу квартиру десятой дорогой! Но кто такой Леонтий? - Так-то он обычный скунс. Но очень сильная личность. - Да-а-а уж... - Леонтий задрал хвост и выдал вору всё, что о нём думает! В общем, когда я вышла из ванны, вся в нирване, в коридоре творился жуткий бардак, а вор был чуть жив и полностью деморализован. - Кто бы сомневался! И где теперь вор, гражданка Зурикова? Надеюсь, вы его не съели всем кагалом? - Кто его станет есть, такого вонючего? Лежит ваш воришка, в моей ванне отмокает. Забиpaйте, только осторожно, без резких движений. Потому что его там охраняют Тоша, Стeша и Леонтий. А Леонтий - это cильная личнocть!... #опусыирассказы Автор: Дмитрий Спиридонов

Casablanca Ответить 13/03/24 15:39:21 пля все крыша едет, телефоны уже на калькуляторе набираю

Не люблю женщин лёгкого поведения. Тяжёлого – люблю. Чтоб с ней – то в жар, то в холод. Чтоб изюминка в ней была размером с булочку. Чтоб: «Иди ж ко мне!». И тут же: «Не подходи, отвратительный!». Чтоб: «Целуй же, целуй!». И: «Не трожь, не желаю!». Чтоб психиатры до крови дрались, оспаривая её диагнозы. Чтоб никогда не знать, чем тебя в следующим миг припечатает: «Ха-ха-ха, дай мне праздника!» Или: «Всё тлен, тщета, давай повесимся!». А «лёгкого», ну что – «лёгкого»? Рот открыла, в глаза заглядывает: «Чего изволите?». Скукотища! Она ж ни слова поперёк, ни скандала. Что с такой делать? О чём говорить? С ней же даже нормального дискурса, в драку перерастающего, не получится. То ли дело – с «тяжёлыми». В диалоге с такой всегда и нервы в клочья, и фарфор вдребезги! Ты ей - «а», а она в ответ – весь алфавит, от «а» до «я» б твою ж мать! И что ни буква – довод. Железный. Как гвоздь гроб. Жах! Жах! Жах!.. И у тебя сразу прям здоровье через поры кровью выплёскивается. И тонус мышц аж до судорог. С утречка такое – просто блеск! Эх, взбодрился! Ах, хорошо! Хоть беги, хоть шагай, хоть скачи, хоть ложись и помирай, к чёртовой матери. Такой задор, такой импульс, такой инсульт на весь день, что энергии в тебе потом, как в атомоходе. За полчаса весь месячный запас эндорфинов выделил. А с «лёгкой» разве чего выделишь?.. Ну что-то из тебя она, там, конечно же, выцедит. Но это ж ровно на пять минут, пока сигарету не выкурил. А с «тяжёлой» ты ту сигарету в один затяг – вот такие у тебя вдруг лёгкие обнаруживаются. Руки дрожат, глаз дёргается, а внутри пустота, вакуум - пачку засосать можешь! Но для особого шика надо, конечно, начитанную брать. С двумя высшими. Чтоб она тебя Кантами и Ницшами, как ссаными тряпками, мордовала безжалостно. Или такую - чтоб собачек, котиков любила, а людей не переваривала. Потому что мясо едят. Чтоб мясоедов тех готова была собственными ручками обожаемым свинкам скармливать. И натуральное чтоб в ней всё - без добавок, без примесей. Чтоб волосы отовсюду торчком, а из подмышек - веером. Чтоб маткой дышала, йогой «омкала», а от глистов не лечилась, потому что - "они ж тоже жить хотят". Вот с такой ты и первую, и вторую, и третью молодость в миг обретёшь. Потому как она тебя в такие асаны мордой вниз поставит, что ты всю свою оставшуюся, недолгую – гибким ужом вокруг неё виться будешь, словно тебя за копчик ухватили и хребет, как у селёдки, одним махом вырвали. А с «лёгкими» - зажиреешь, заплывёшь, атеросклероз заработаешь. Потому что в них натурального - ничегошеньки. Вечно чем-то намазаны. Куда ни глянь – выбриты. Где не нюхни - надушены. Всегда на каблучках, на бретельках, на пилатесах... И всё ради тебя. Только плати денежку. А «тяжёлые» денег не берут... Эти оттяпывают состояниями! Гордые, независимые, по карманам не шарящие. Что им твоя мелочёвка? Они и так тебя, как копилку, в любой момент вытрясут. Только глянут разок, клацнут челюстью - сам всё отдашь, сам кошельки, карманы, сейфы вывернешь. Да и шибко суетливые эти «лёгонькие» - ходят на цыпочках, говорят шепотом... А «тяжёлые» смело идут! За километр бледнеешь от такой поступи. А если ещё и грянет вдруг: «Чей это отпечаток?! Чей волос, я тебя спрашиваю?!», так, пока услышишь спасительное: «Ах, да это ж мой», вся жизнь у тебя перед глазами промчится в траурной рамочке - от яслей до этого мгновения – чёткая, подробная, ясная, как слеза младенческая. А с «лёгкими» и вспомнить-то толком нечего... Эдуард Резник ©

Елка Шамана, наряженная детьми

Моя елка

Елка Вити

Рейтинг алкогольных напитков по вредности. "Нет вредных веществ, есть вредные количества" Менделеев. от менее вредного, к самому вредному. 9-Ром 8-Текила 7-Водка 6-Виски 5-Вино 4-Коньяк 3-Пиво 2-Игристые вина 1-Коктейли Я умышленно не поставил в этот рейтинг самогон. О нем напишу отдельно. Рейтинг-же о напитках покупаемых в магазине. Ну и традиционно - Чрезмерное употребление спиртных напитков, это ай-яй-яй, и помереть можно. Не буду писать про фунфырики, бояру и прочие жидкости от потливости ног. Так то люди и дихлофос в пиво пшикали, и из клея спирт добывали. Это не наша тема, а наших смежников дрейфующих в своей синей пироге. 9-Ром. Удивлен сам, но оказалось, в нем содержатся необходимые человеку калий, фосфор, цинк, риск отравления этим напитком минимален. Напиток чистый, не в коктейлях! 8-Текила. Натуральная текила из агавы, изготовленная в Мексике, продукт богатый полезными кислотами и даже читал, что заживляет язвы. Не помню только какие. Напиток чистый и приятный. 7-Водка. Качественная водка в небольших количествах разрешена для потребления даже язвенникам. Водка способствует выводу токсинов, снижает температуру. Наружное применение избавляет от прыщей и высыпаний. 6-Виски. Напиток тяжелый. Пьют для вкуса, смакуют. Содержит солод, вредный и даже опасный при некоторых заболеваниях. 5-Вино. Все слышали о пользе вина, но бокалом мало кто ограничивается, и вся его польза перечеркивается пагубным воздействием. Напиток чрезвычайно много содержит сахара и полностью противопоказан людям с заболеваниями желудочно-кишечного тракта, а так же способствует набору лишнего веса. 4-Коньяк. Коньяк напиток с богатым вкусом. Напиток тяжелый. И чем больше выдержка тем насыщенней вкус и тяжелее для организма, если принять больше 80млл. Превышение дозы ведет к отравлению, повышению артериального давления. Один из самых калорийных напитков, сказывается на весе. 3-Пиво. Один из самых популярных напитков, обманчиво легкий и якобы безопасный. Разрушает слизистую желудка и поджелудочной, заставляет почки и сердце работать на пределе. От обилия выпитого организм стремительно теряет полезные вещества. Пиво часто вызывает диарею, а обильная калорийная закуска так-же прибавляет объем в талии. 2-Игристые вина. Прежде всего опасность игристых вин заключается в "газиках". Они раздражают слизистую желудка и алкоголь стремительно всасывается через его стенки, попадает сразу в кровь, дает по шарам. От легкого казалось бы Шампанского, одно из самых тяжелых отравлений. Так же провоцирует гниение в желудке и кишечнике, вызывает боли и рези в животе, диарею, рвоту, обезвоживание. 1-Коктейль. Самый грязный и вредный напиток, даже замешанный на дорогих алкогольных составляющих и натуральных соках. Огромное количество сахара делает их ультра калорийными. Часто в состав входят газированные напитки, содержащие много химических примесей. При кажущейся слабости, коктейли моментально пьянят человека и отшибают память. Самая лютая интоксикация именно от коктейлей, что по праву дает им почетное первое место по вредности в нашем рейтинге. Каждый из этих напитков не принесет вреда если выпить по пять капель. Если надраться хорошенько, то тяжелее всего от Шампанского и коктейлей, виски и коньяка, особенно от выдержанных. Ром и текила тоже настучат по голове утром, но меньше всего вас будет мучать отравление водкой на утро. При условии, что вы пили под хорошую и правильную закуску, не запивали газировкой, не ели много сладкого и не мешали водку с другим алкоголем. Водочное похмелье относительно легко "опохмелить" той же водкой. Аккуратно. Чего не скажешь об бадуне после других напитков. Пивное похмелье хоть и ощущается немного легче, но оно растянуто по времени и опохмела я не знаю. После пива похмелиться пивом, значит снова после стакана упасть в сон. А проснувшись станет еще хуже. Ну и про самогон. Самый спорный напиток. Есть древняя легенда, что самогон чище и даже полезнее любого покупного бухла. Прадед пил, 100 лет прожил. Дед пил, на медведя с палкой ходил (правда не вернулся) Отец пил, и мне аппарат оставил по наследству. Самогоном можно хоть тлю травить, хоть девку охмурять, хоть КОВИД лечить. А вот и нет! Даже самогон из самой правильной браги, сваренный по всем правилам на дорогущем навороченном аппарате, очищенный при-очищенный и настоянный на таёжных травах, медах алтайских и орешках для потенции - ГРЯЗНЕЕ ЛЮБОЙ МАГАЗИННОЙ ВОДКИ. Ну невозможно в домашних условиях избавить самогон от сивухи и других отравляющих компонентов. Да и тот фантастический самогон который я описал выше, стоить будет как столетний виски. Домашний чистый самогон, настоянный особенно, это прежде всего вкус и гордость самогонщика. Им угостить гостя за столом, но не напиваться. Продукт домашний, оттого в рейтинг я его не включил, так как стандарта самогона нет, везде и у всех он разный. Пейте в меру. Пейте весело. Пейте с нами и будьте здоровы! Выразил свое мнение и то, что прочитал и запомнил на тему. Не рекомендация. Витяй 20.10. 2023.

Церукал не рекомендую принимать в первые же часы отходоса, дайте организму очиститься всеми доступными превентивными ему способами сначала, а вот когда тошнота уже не в моготу и вы чувствуете что всё пистес она мешает вам лежать, нарушает полудремы и сама тошнота не влечет уже очищение организма, а одно лишь мучение вот тогда церукалу самое время. НО ПОМНИТЕ!!! Ситуации у всех разные и мы не всегда можем оценить в таком состоянии критичность ситуации, поэтому не забывайте и не бойтесь скорой помощи, на тяжелом отходняке лучше позвонить 03, 103 как бы стыдно вам потом не было за это. Главное выжить! Берегите себя!

Не забывать воду пить к этому всему, выводятся продукты распада алкоголя через почки , иногда и пообнимать белого друга (унитаз ) полезно . В крайнем случае если совсем плохо согласен лучше похмелиться.

"@Пьяница - Фигачу ром "@Пьяница - Йохохо и корабль

Янчик Я выпила по 0,25 пять озер Casablanca "@Янчик минуту назад 2 выпила по 0,25 пять озер" ---> итого десять озер Янчик Неа 2 Янчик По 0,25 Casablanca две по пять озер=10 озер Янчик Ты че гонишь дура